Hoy, mi hermano ha decidido competir a ver quién ronca más, él o el perro. ADV

La semana pasada, mi madre se enteró de que fumo. Tengo 16 años y me ha prohibido salir con mis amigos porque, según ella, son una mala influencia para mí. Busca a los culpables de mis actos. Yo soy la única del grupo que fuma. ADV

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Hoy, echaba tanto de menos a mi ex, que he decidido que podríamos volver a estar juntos. Ahora todo es perfecto, en los Sims. ADV

La semana pasada, vino el hijo de mi prima (5 años) a casa, al que no soportamos. Entró por la puerta y le dijo a mi padre textualmente: "te tengo que dar un beso, porque si no mami no me compra el juego para la switch". ADV

Hace unos meses, me fuí con dos amigas a París. No quisieron hacer dos horas de cola para subir a la torre Eiffel porque les pareció perder el tiempo, pero yo sí tuve que aguantar una hora y tres cuartos para subir a la atracción de "Buscando a Nemo" de Disneyland mientras ellas se morían de nervios en la cola. ADV

La semana pasada, "¡Dejadme, que soy un experto!" fue lo primero que dijo mi padre cuando terminamos de armar el avión cuatrimotor teledirigido que nos habían echado por reyes. "Sois una mierda montando aviones teledirigidos", fue lo segundo que dijo cuando lo estrelló contra un muro. ADV

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Hoy, mi hermano y mi primo están en el hospital con diversas lesiones en tronco brazos y piernas. Les dio por practicar boxeo en el parque estando borrachos. Tienen 19 y 24 años. ADV

Hoy, mientras me sacaba leche en el cuarto de baño para nuestro bebé, el gracioso de mi marido se ha puesto detrás de la puerta y ha empezado a hacer “Muuuuu” para desconcentrarme. ADV

Hoy, mi madre, en una oleada de amor maternal, me ha confesado que tengo un culo como una mesa-camilla y que parezco un buñuelo pasado. Mi abuela y mi novio también estaban ahí. No dijeron ni mu. ADV