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Hoy, mi novio es tan agarrado que se ha inventado una nueva palabra: "romprar"(robar/comprar). Significa "hacer la compra robando en la despensa de nuestros padres". Hasta el agua "rompra". ADV

Hace tiempo, echamos a mi compi de piso porque estábamos seguros que nos robaba la comida, los cubiertos y parte de la vajilla. Después de echarle y dejarle en la calle, aún nos siguen desapareciendo. Me siento como una mierda y aún no sé quién narices nos roba. ADV

La semana pasada, me dio un apretón en mi instituto. No pude aguantarme y decidí ir al baño (muy poco higiénico, por cierto). El váter da tanto asco que no me senté y tuve que cagar medio de pie. Cuando al fin salió no oí el ruido del agua al salpicar. La mierda se había caído al suelo y tuve que recogerla con un pañuelo, fue asqueroso. ADV

Hoy, en el gym, después de meses sacando mústrasero, no he sido capaz de abrir mi cantimplora para beber agua. Ninguno de mis compañeros tampoco. La metí en el frigorífico antes de salir de casa, y el frío dilató el metal un poco. Meses de esfuerzo vencidos por un bote de cobre. ADV

Hace tiempo, y desde que conozco a mi novio, he sabido que de crío tuvo amigos imaginarios. Hoy, lo encontré llorando. Me ha dicho entre lágrimas que uno de sus mejores amigos, Rafa, había muerto. Sí, Rafa era uno de sus amigos imaginarios. Hasta yo me siento un poco mal por su pérdida. ADV

Hace tiempo, en el recreo de mi colegio, jugando a fútbol, resbalé en la mierda de perro más grande de la historia y me manché toda la espalda. Tuve que continuar mis clases con una pijama de Winnie the Pooh. ADV

Hoy, tengo una novia súper obsesionada con no engordar, por lo que siempre se mantiene muy delgada, algo que no me atrae demasiado. A veces, cojo una foto suya de su carpeta y con photoshop le añado unos kilos de más para hacerme una paja. Se ve que la última vez, al cerrar el programa, guardé los cambios por error. Ha encontrado la foto. ADV

Hoy, me llamaron para ocupar un puesto de trabajo. Estaba todo entusiasmado para que al llegar a la empresa, me dijeran que hubo una confusión y que el puesto al que aspiraba ya había sido cubierto. ADV

Ayer, mejor dicho, el lunes empecé a trabajar con un contrato de diez horas semanales. A día de hoy ya llevo catorce. Me acaban de dar el horario para la semana que viene. Treinta y una horas y 9 días seguidos sin librar, pero no me puedo quejar "porque al menos tengo trabajo". ADV

Hoy, ha llegado el estado de cuenta de la tarjeta de crédito de mi madre. Ha subido a 3000 euros de los 1000 que tenía. ¿La razón? Compró dos aires acondicionados y un televisor porque le da vergüenza que las amigas de mi hermana vean que no tenemos lo que ellas. Cabe recalcar que ella gana 600 euros. Lo que debería comprar es un cerebro, porque le falta. ADV

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Hace tiempo, desde hace años, soy profe de natación. La semana pasada, una niña pequeñita me dijo: "profe, se me ha caído un PENDIENTE"; a lo que le contesté: "¡Pues póntelo!". A los diez segundos con cara de pena me dice "no puedo", a lo que le digo "a ver... dámelo que te lo guardo". Al cogerlo, era UN DIENTE. ADV

Hoy, vivimos en un país en el que a los estudiantes universitarios se nos exige acreditar buen nivel en un segundo idioma extranjero para poder acabar la carrera (sea de la modalidad que sea), mientras que el presidente del gobierno sabe español y da gracias. ADV

Hace unos meses, me operaron de un quiste en el hombro y me durmieron entera. Al bajarme de quirófano, me hicieron levantarme de la camilla para pasarme a otra. Nada más levantarme, me caí porque aún no sentía las piernas. Me hice un esguince. ADV