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Hace tiempo, que tengo un problema genético en el pie que hace que ande raro. Siempre me ha acomplejado pero con el tiempo lo he ido superando o por lo menos eso creía hasta ayer, que se me acercó un viejo desconocido para preguntarme si andando así me atrevía a ponerme tacones. Lo dijo delante de todos mi nueva pareja. ADV

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Hoy, mi gato me ha tirado el café de encima de la mesa, se ha caído encima de la torre de mi ordenador y los trozos de la taza me han hecho una herida en la pierna al estallar. ADV

La semana pasada, conseguí salir de la friendzone con mi mejor amiga, de la que estoy enamorado desde hace cuatro años. Cuando íbamos al tema le dije que no quería que esto afectase a nuestra amistad, y acto seguido ella se levantó y me dijo "morirás virgen". Después se fue. Me ha bloqueado de todas las redes. No entiendo nada. ADV

Hoy, y desde hace tiempo, intento adelgazar pero me cuesta hacer dieta. Mi novio para ayudarme me esconde los piscolabis, reduce los zumos con agua para que tome menos azúcar y me esconde las llaves o la cartera antes de salir y me lo dice cuando ya estamos en el portal para que suba las escaleras. Lo peor es que funciona. ADV

Hace tiempo, siendo recién nacida, me llevaron a conocer a mis primos. Por lo visto ese día tenía una diarrea espantosa y hasta les manché el sofá. Es imposible que presente a un novio a la familia sin que le cuenten lo asqueroso que fue el primer día que me vieron. ADV

Hace unos meses, mi novio dejó organizar un cumpleaños en una casa vacacional suya. Todo eran risas alcohol y demás hasta que alguien dijo: "No entréis en casa porque huele como si hubiese un muerto". Pues muerto no había, lo que había era una pareja durmiendo en una habitación dónde previamente habían hecho diarrea dentro de un armario. Siguieron durmiendo tan panchos. Tuve que limpiar yo. ADV

Ayer, en el tren, escuché a una adolescente explicar a sus amigos que su madre le había echado la bronca en el despacho de la tutora, pero que una vez en el coche, le había asegurado que sólo lo había hecho por quedar bien, que no importaba tanto. ADV

Hoy, en el trabajo, mis compañeros me han animado a decirle a otra compañera que viniese a comer con nosotros. Al venir, me ha abrazado alegrándose de que la haya invitado. Es lo más cerca que he estado de una chica en mi vida. Tengo 20 años. ADV

Hoy, al levantarme, he cogido una pastilla y cuando iba a tomármela se me ha caído al suelo. Medio adormilada la he cogido y me la he tragado. Al rato me he dado cuenta de que la pastilla seguía en el suelo. Aún no sé que es lo que me he tragado. ADV

Hoy, estaba duchándome cuando he visto algo negro sobresalir de mi omóplato. Pensaba que era pelo hasta que al pasar la mano me he dado cuenta de que era una araña. Me ha dado un ataque del asco. No creo que pueda volver a ducharme ahí. ADV

Hoy, una compañera de universidad me ha llamado ignorante por decirle que el tamaño de un país no evidencia su grandeza económica. Según ella, Andorra y Luxemburgo están condenados al fracaso, mientras que Brasil y la India suben puestos a lo loco en la escala económica. Lo que tú digas. ADV

Hoy, el perro de mi novia tiene 15 años y es consciente de que puede ser su último año de vida. Últimamente solo está buscando en internet cómo vender el alma al diablo a cambio de vida eterna para su perro o encontrar la manera de pasarle años de su vida.Tengo miedo por su salud mental. ADV

La semana pasada, le comenté a una amiga que pensaba dejar de comer carne ya que me habían hecho pruebas y me quedaban fibras sin digerir en las heces. Su respuesta fue: "tía, pues si te encuentras trozos de carne entre la mierda mastica mejor, no seas bruta y no te tragues los trozos enteros". ADV