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Ayer, cuando llegué a casa, me encontré a mi hermano saltando y cantando como un loco canciones de Disney con un juego para la PlayStation. Tiene 42 años. ADV

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Hoy, me he dado cuenta que la única razón por la que no he cortado con mi novio, es porque echaría de menos demasiado a su perro. ADV

Hace tiempo, mi novio y yo hemos descubierto que, inexplicablemente, cada vez que me ve llorando, se le pone dura como una piedra. Eso incluye cuando discutimos. Eso sí, cuando quiero tema y nos liamos tengo que bajar a "convencer al pajarito" la mitad de las veces. No entiendo nada. ADV

Hoy, los únicos mensajes que me llegan al whatsapp son los de la gente que va saliendo de los diferentes grupos en los que estoy. ADV

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Ayer, me enteré de que hablo en sueños, me lo dijo el chaval que estaba en el asiento de al lado en el bus; el sueño era erótico y al parecer iba por el segundo orgasmo. Lo peor fue tener que aguantar las cuatro horas restantes del viaje a su lado. ADV

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Hoy, y desde siempre, me llamo Rutiguer. Mi madre me ha confesado que me pusieron ese nombre porque hizo una apuesta con mi padre y decidieron que quien ganase, elegiría mi nombre. Ganó mi padre. El nombre lo sacó de un episodio de los Simpson. Odio mi nombre, me da vergüenza presentarme ante las personas. ADV

Hoy, al despertar, me he encontrado que había comprado dos tarjetas de PlayStation con mi cuenta de Amazon. A lo loco, mientras dormía. ADV

Hoy, he ido a una entrevista para niñera. La madre me dijo que soy la que más le ha gustado porque soy la más gordita, cosa que no entendí hasta que me pidió que la cogiera en brazos para ver lo cómoda que soy. ADV

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Hoy, mi madre me ha comprado cuatro litros de champú para que me los lleve a mi piso. Por lo visto no sabe que fuera de nuestra ciudad también existen los supermercados. ADV

Hace tiempo, mi hoy ex-novia, dejó su trabajo para buscar algo mejor. Le dije que no iba a ninguna parte y que había cometido un error. Es la nueva directora del departamento en el que trabajo. ADV