La semana pasada, me ofrecieron un trabajo como repartidor de publicidad. Soy matemático. He aceptado. ADV
Hoy, me ha dado un apretón y, al entrar corriendo al baño, me han seguido mis mascotas. He acabado cagando en el baño de 2x2m con dos perros peleándose y un gato bebiendo agua del grifo. ADV
Hoy, la rumana que viene a mi casa a limpiar, lleva un Mercedes clase A nuevo. Mi madre no puede pagar la reparación de su coche viejo. ADV
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Ayer, me robaron el móvil, fui a denunciarlo y cuando salía de comisaría me di cuenta de que lo llevaba en el bolsillo. El mayor susto de toda mi vida. ADV
La semana pasada, me enteré de que las cucarachas pueden seguir viviendo en nuestro interior si se ingieren por error. ADV
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Hoy, mi novio, con el que llevo dos años y medio, me ha dicho que si lo dejamos, no lo pasaría ni de coña tan mal como lo pasó con su ex, con la cuál estuvo seis meses y que lo dejó por otro. ADV
Ayer, mi novio siempre ha sido muy celoso, pero ayer, tras 1 año y medio de relación me ha dejado por poner una imagen de Ezio Auditore, de Assasin's Creed como imagen de perfil en facebook. Aún no me lo creo, hasta se puso a llorar cuando me lo decía. ADV
Hace unos meses, cuando mi mujer estaba embarazada yo no quise tener relaciones con ella porque no me atraía con la barriga. Ahora ella no quiere nada conmigo porque tengo barriga cervecera. Maldito Karma. ADV
La semana pasada, estaba solo en casa y decidí autocomplacerme. Una vez finalizado fui a limpiar el reguero que dejé en el suelo y cuando volví con papel higiénico, ya estaba todo limpio. Sorprendido miré cómo mi perro se estaba aún lamiendo. ADV
Hoy, y desde hace muchos años, mi tío es sacerdote. Siempre guardé en secreto que era ateo ante él (era pequeño). Hasta que un día, en mi cumpleaños, aparecí con una camiseta que decía "Soy ateo por la gracia de dios", regalo de unos amigos. No me habla desde entonces. ADV
Hoy, y desde hace año y medio vendo hierba. Generalmente viene a pillarme a mí casi todo mi intituto. Hoy de repente en el parque al que acostumbro estar se me ha acercado un hombre de unos 40 años y me ha pedido. Era mi profesor de Lengua y Literatura. ADV
La semana pasada, me compre un colchón viscoelástico de 1100 euros que según el vendedor sería comodísimo para dormir. Ayer, no pude echar un polvo con una chica de Tinder en mi nuevo y caro colchón porque se hunde, no bota y es casi imposible moverse. He gastado 1100 euros para terminar haciéndolo en el sofá. ADV