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Hace unos meses, mi marido y yo decidimos ir a por un bebé, ya que al tener todo lo necesario de mi anterior hijo, no sería mucho gasto. Ayer me hicieron una ecografía. Vienen mellizos. A comprarlo todo de nuevo. ADV

Hoy, estoy tan mal económicamente parto los chicles en 3 trozos para que así tenga para 3 días. ADV

Hace unos meses, en el bus le dije a unos niños que le dejaran el asiento a una señora embarazada. Habría quedado como un caballero si no fuera porque la señora no estaba embarazada. ADV

Hoy, me ha empezado a sangrar la boca por un problema bucal y cuando le pedí a mi profesor permiso para salir me dijo textualmente "Está prohibido salir entre clase y clase, te aguantas hasta el recreo" . He dejado todo hecho unos zorros. ADV

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Hoy, mi perro ha aprendido a abrir la puerta del frigorífico. Yo todavía no he aprendido a cerrar la del gimnasio. ADV

Hace tiempo, me llamaron para hacerme una especie de encuesta a jóvenes sobre sexo. Me lo creí y contesté a todo hasta que empezaron a hacerme preguntas demasiado personales y colgué. Al día siguiente toda la clase se reía de mí, todo había sido una bromita de radio y me había escuchado medio pueblo. ADV

Hoy, mi hijo me ha preguntado si “cuando yo era pequeño” ya existía el Wi-Fi. He dicho que no, y me ha mirado con la misma pena que cuando ve a los abuelos. ADV

Hoy, he descubierto que mi pareja me guarda secretos: lleva semanas comiendo chocolate en el coche antes de entrar en casa. Lo supe porque el perro empezó a ladrar al maletero. ADV

Hoy, mi jefe me ha felicitado por ser “muy resolutivo”. Lo ha dicho justo después de que yo solucionara el atasco de la cafetera, no el del proyecto urgente. ADV

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