Hoy, fui a cambiar un producto y la chica de la tienda me preguntó si tenía el ticket. Le dije que sí, muy seguro, pero no lo tenía. Estuvimos los dos mirando una bolsa vacía durante unos segundos incómodos. Le dije “bueno, nada”. Me fui sin producto y sin dignidad. ADV

Hoy, una chica de clase ha dicho que la saliva de la gente con la que te besas se queda 6 meses en tu boca. Mi novio me ha mirado y me ha preguntado "¿cuántos tíos tengo en la boca, a ver?". ADV

Hoy, en el bus, un señor se quedó dormido sobre mi hombro. Intenté moverme un poco para que reaccionara, pero solo se acomodó mejor. Pasé media hora sin poder usar un brazo porque me daba cosa despertarlo. Él bajó fresco; yo, tenso como un palo. ADV

Hoy, intenté tomarme un día libre sin avisar a nadie. A los diez minutos me llamó mi madre, luego mi jefe, luego el banco, luego el repartidor. A mitad de la mañana ya estaba trabajando otra vez, pero en pijama, como un rebelde derrotado. ADV

Hace unos años, he estado adelgazando muy notablemente y cuando la gente me pregunta mi secreto, hago creer que hago dieta. La verdad es que hay días que solo tengo para comer una sola vez. ADV

Hoy, mi novio me ha dicho que soy más impura de lo que él creía y que no soy decente. ¿La razón? le conté unas de mis fantasías sexuales, previo acuerdo de no juzgarnos el uno al otro. ADV

Hoy, en clase hemos hecho unas prácticas que consistían en diferenciar echo/hecho, a ver/haber, halla/haya y rellenar huecos con t/d, c/z, b/v. Algunos de mis compañeros no daban ni una. Estamos en primero de carrera, sí, en la Universidad. ADV

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Hoy, se han aprobado 800 millones de euros de ayuda a Ucrania y mientras tanto las víctimas de la Dana y del volcán de la Palma muriéndose del asco. ADV

Hace tiempo, cuando era niño, me prometí a mí mismo que sería el mejor novio del mundo. Me juré que trataría bien a mi pareja, la llenaría de regalos, la protegería, y no la juzgaría con prejuicios como el tamaño de los senos. Hoy, tengo 30 años, estoy soltero y la única novia que he tenido ha sido una elfa de nivel 50. ADV

Ayer, llevaba mi paraguas que tiene el mango simulando el de una katana, colgado en la espalda a modo de bandolera y fui a comprar al Mercadona. El de seguridad me hizo abrir el paraguas y registrarlo porque según él, "no debería llevar esa navaja por la calle". ADV

Hoy, mi padre me ha dicho que si no llegaba a casa con una borrachera el día después de mi cumpleaños, iba a estar castigada hasta mi próximo cumpleaños. Tengo solo 22 días para hacer amigos. ADV