Hoy, y desde siempre, he tenido un fuerte complejo por no ser muy agraciada, lo que me llevó incluso a la depresión durante un par de años. Hoy, mientras discutía con mi padre por un tema político, me ha llamado fea varias veces. Gracias por llenarme de confianza en mí misma, papá. ADV

Hoy, llevo unos meses yendo al gimnasio debido a mi inmensa barriga. Tras mucho esfuerzo y privarme de todo, por fin he conseguido el vientre plano. Cuando se lo he enseñado a mi novio me ha dicho: "Me ponía más tu barriguita". ADV

Hoy, la guitarra para la que llevo ahorrando cinco meses acaba de llegar. Me la han entregado en un magnífico estuche con cerradura de seguridad. No han mandado la llave. ADV

Hoy, cuando salida del Mercadona con bolsas de la compra, se han cerrado las puertas automáticas justo cuando yo pasaba. Del golpe se me han caído las bolsas y se me han roto los huevos. Las personas que pasaban, se reían mientras me miraban y nadie se ha molestado en ayudarme. ADV

La semana pasada, conseguí un trabajo en el cual empiezo a las 6 de la mañana. Los primeros días me levantaba a las 5; ahora he descubierto 'un nuevo plan' para dormir un poco más: me echo a la cama vestida con la ropa del trabajo, así sólo me levanto, me aseo y me voy, cuestión de 5 minutos. ADV

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Ayer, estuve hablando con una chica en una discoteca e iba algo bebido. Al final de la noche apunté nuestros teléfonos en 2 papelitos, y le dí uno a ella y otro me lo quedé yo. Cuando he ido a llamarla para quedar, miré en el bolsillo y había un papelito con mi propio número de teléfono. ADV

Ayer, hablando con mi suegro, se empeñó en que los campos de concentración nazis fueron una patraña y los Juicios de Núremberg un montaje, y que no puedo afirmar lo contrario porque ni siquiera había nacido. Soy licenciada en Geografía e Historia. ADV

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Hoy, mi gato se ha subido a la torre del ordenador, y con la pata, me lo ha apagado. Estaba a punto de terminar un trabajo de Ciencias de más de 40 páginas. No es la primera vez que lo hace. ADV

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Hoy, a mi hijo de 6 años le he regalado por su cumpleaños un muñeco que trae un paracaídas. Lo hemos probado lanzándolo desde el balcón. Ha aterrizado sobre un cable de alta tensión y se ha quemado. Ahora mi hijo tiene un zombie paracaídas sin cabeza y con las piernas derretidas. ADV

Ayer, decidí confesarle a un buen amigo mío que me gustaba desde hace mucho tiempo. Su reacción fue comentarme lo estupenda que era la última película de Spiderman. ADV