Hoy, se me ha adelantado la regla una semana. Me he enterado porque he manchado mi vestido de novia. ADV
Hace tiempo, volví a casa borracho como una cuba y no se me ocurrió otra cosa que encender el fuego. No sabía que mi mujer escondía el dinero en la chimenea. ADV
Hoy, se cumplen dos semanas desde que mi mejor amigo no me habla. ¿Razón? Le gané al FIFA y no pasé las celebraciones de los goles. ADV
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Hace tiempo, llegué a casa y me encontré a mi madre en el suelo chupando la moqueta. ¿El motivo? Se le cayó un vaso de vino y se puso a lamerlo antes de que lo absorbiera la moqueta. Se ve que la maldita moqueta valía como 3000 euros. ADV
Hoy, y tras 5 meses de relación con mi novia, decidí armarme de valor y decirle que se depilara el entrecejo porque parecía Frida Kahlo. Me ha dejado. Al menos se lo ha depilado. ADV
La semana pasada, estaba en la playa y había una familia delante con tres niños. Uno estaba meando en la arena, otro estaba gritando. Pasó un vendedor ambulante y el último les dijo a los otros dos: "Qué pestazo echa el negro". La madre se rió. Viva las madres responsables. ADV
Hoy, toda la familia vive con mi abuela (5 primos, sus respectivos padres y ella). Apenas tenemos para comer todos. Mi tía más joven nos ha dado una maravillosa noticia: está embarazada. De gemelos. ADV
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Hoy, y desde siempre tengo las mamas grandes y caídas, feas para mi gusto. Cuando me he puesto una camiseta y he visto una mancha, le he preguntado a mi madre si se veía mucho. Su respuesta seguida de una carcajada: "no te preocupes, sólo se fijarán en tus mamas". Mi madre es un cielo. ADV
Ayer, mi amiga me puso de puta para arriba por romperle un bolso de supuestamente 280 euros. Le he comprado uno igual en el chino y le he dicho que me he gastado todo lo que tenía. Me ha costado 10 euros. ADV
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Hace unos años, salía con una chica, no era algo serio pero yo estaba muy enamorado. Es lesbiana pero según ella, soy el único hombre que le ha gustado desde hace muchos años. Me ha confesado que quiere hacer un trío, pero sin mí. ADV