Hoy, y desde que empezó el curso, las cuidadoras de la guardería de mi hija no saben cerrar un biberón con la tapa de seguridad para que no se salga su contenido. Voy a tener que hacerles un croquis. ADV

Hoy, y desde la semana pasada, comparto baño con dos italianos y una francesa. No sé quién es, pero la que siempre se traga el olor a mierda por la mañana soy yo si no quiero llegar tarde. Por favor, tirad de la cadena. ADV

Hace unos meses, he pillado a mi novio en varias mentiras muy chungas, pero no lo puedo dejar por pena ya que no tiene ni dinero ni sitio donde ir. ADV

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Hoy, ahora mismo hablando con una chica, ha dicho que no entiende como una persona ciega se puede enamorar si no sabe cómo es el físico de la otra persona, dice que eso no puede ser amor. ADV

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Hace unos años, una ex me dejó diciéndome la frase más rastrera que he escuchado “necesito estar con un hombre de verdad”. Hace unas semanas me la encontré y me dijo que actualmente vive con sus padres porque su antigua pareja le pegaba y la acosaba. Por lo visto sí pudo encontrar “un hombre de verdad”. ADV

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Hoy, mi ex me ha llamado para pedirme el “favor” de dejarla quedarse a ella, su hijo y su nuevo marido (persona con la que me puso los cuernos hace 3 años) en mi casa por unas semanas ya que les habían echado de su piso y no tenían dinero. Al decirle que no mientras me descojonaba empezó a insultarme y a decirme desalmado. No me arrepiento de nada. ADV

Ayer, mi novia quizo hacerme una broma dándome un zumo con una viagra dentro. Todo era muy gracioso hasta que ella se dio cuenta de que le había bajado la regla y le estaban empezando los cólicos. ADV

Hoy, mi madre me ha dicho que debo mi nombre a un actor que hacía el papel de malo en una telenovela que ella veía cuando estaba embarazada, rápidamente fui a investigar y me enteré que el tipo hacía el papel de un secuestrador, ladrón, asesino y satánico. Gracias mamá. ADV

Ayer, mi hija de seis años me pidió por Navidad que la llevara a un concierto de Linkin Park. ADV

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