La semana pasada, empecé a ser vegetariana y mi padre siempre me pone carne al lado de las ensaladas porque, según él, "eso es una enfermedad y me tengo que curar de ella". ADV

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Ayer, fue el concierto de unos de mis grupos favoritos. Una amiga que fue a él me llamó por la noche para que escuchara el concierto. Yo había apagado el móvil. ADV

Hoy, estoy atrapado en un trabajo bien pagado pero que detesto. Me caso en dos meses y tengo ganas de echar todo por la borda y trabajar en McDonalds. ADV

Hace unos meses, mi profesor de plástica me suspendió porque según él hice una lámina en la que salía un símbolo nazi. Me expulsaron 3 días por eso. En realidad era un símbolo del juego Assassins Creed. ADV

Hoy, entro a trabajar como chófer personal para cierta marquesa con una íntima relación con la familia real. Soy republicano y comunista, y encima llevo tatuado la hoz y el martillo en la muñeca. ADV

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Hace tiempo, y desde siempre soy bastante romántica. Conocí al chico ideal, atento, gracioso, romántico y con una familia que me adora. Sé que le gusto también. Acaba de aceptar la sotana oficialmente y yo soy la profesora de música del seminario donde está. ADV

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La semana pasada, me enteré que mi juguete favorito de cuando era pequeña (un telefonito que le apretabas a un botón y salía como una tarjeta y sonaba) lo robó mi abuela del hospital cuando tenía 1 mes y estaba enferma. Me hizo tanta gracia que se lo echó al bolso para que jugara con él para siempre. ADV

Hoy, una hormiga ha entrado en mi teclado por un lado y ha salido con un trozo de pan por el otro. ADV

Hace unos meses, al empezar el curso, les dije a unos compañeros canis de clase que había nacido en Roma. Tras convencerlos de que no era rumano sino romano, empezaron a sacarse fotos conmigo porque pensaban que "los romanos se habían extinguido ya por cuando Astérix". ADV

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