Hoy, acabo de confesarle a mis padres que sufro de trastornos alimenticios compulsivos severos desde hace más de doce años, tal es el punto que he llegado a pesar 38 kilos y luego subir hasta casi los 100 kilos en menos de un año. Les he pedido ayuda y se han enfadado porque me han dicho que lo que quiero es gastarme dinero en tonterías. ADV

Hoy, mi padre me ha llamado a la 1 de la mañana solo para preguntarme si le compré tabaco. Llevo una semana teniendo problemas para dormir temprano, y hoy que por fin había conseguido dormirme a mí hora me ha despertado y ahora no tengo nada de sueño y no puedo volver a dormir. ADV

Hace unos meses, tuve un lío con uno de mis compañeros de trabajo (estoy casada). Al parecer, la junta directiva de la empresa lo descubrió y decidió anular mi continuidad laboral a causa de ello. Sin embargo, mi amante sigue tranquilamente en la empresa. ADV

Hoy, mis padres me han llamado al móvil para decirme que si me da calor puedo quitarme la chaqueta. Estaban muy preocupados, diciendo que se les había olvidado decírmelo antes de salir, que menos mal que he cogido el móvil, porque si no estaría todo el día pasando calor por su culpa. De verdad piensan que si no me lo dicen soy incapaz de quitarme la chaqueta por mí mismo. ADV

Ayer, tuve que escuchar a una tía tirándole los tejos a mi novia, diciéndole que de fiesta no cuenta como cuernos. Todo con yo delante. ADV

Hoy, me he apostado veinte euros con mi hermano a que no bebía agua de nuestro váter. Adivinad quién ha perdido veinte euros y el apetito. ADV

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La semana pasada, yendo por la calle, observé como un vagabundo recriminaba a una señora por no recoger la caca de su perra, la señora siguió su camino refunfuñando. Fue el propio vagabundo el que la recogió y tiró a la basura. ADV

Ayer, hablé por teléfono con un amigo del pueblo que ha venido a trabajar a la ciudad. Entre otras cosas, me contó que estaba muy enfadado porque alguien de su piso compartido se había cagado en la escobilla del baño. No se explica como alguien ha podido hacer eso en una escobilla que se usa para rascarse la espalda. Lo decía en serio. ADV

Hoy, 6 días después de mi cumpleaños me han dicho que tengo que llevar aparatos. Hace 4 días me dijeron que tengo artrosis en los dedos. Toco la guitarra y juego a balonmano. Feliz cumpleaños. ADV

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La semana pasada, estuvimos estudiando a Platón en clase. Después de media hora, mi compañero de mesa me preguntó literalmente: "¿pero eso no es un planeta?". ADV