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La semana pasada, fui con mis padres a un buffet Wok. Me quedé sorprendida cuando mi padre cogió algo de sushi, porque no suele comer comida extranjera. Al pegarle un bocado soltó: "Menuda mierda de postres, ¡si está salao!". Ahí lo dejó. ADV

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Hoy, iba andando con mi novia por la calle y le pregunté: "¿te imaginas que un día te dijese que soy gay?" y ella me dice: "si fuese otro me extrañaría, pero siendo tú no me pillaría por sorpresa". ADV

Hoy, he decidido lavar el teclado de mi portátil con una pistola de aire comprimido. El efecto es el mismo que el de una aspiradora pero con las teclas volando por los aires. Me faltan 6. ADV

Hoy, le he preguntado a mi novia qué fue lo que la enamoró de mí, ella me ha contestado textualmente: "No estoy enamorada de ti, simplemente estoy contigo porque eres guapo y así puedo fardar con mis amigas". Llevamos año y 3 meses juntos. ADV

Hoy, he creado al chico que me gusta en los sims, para ver si podíamos tener una historia de amor aunque fuese ficticia. Se ha ido con otra. Ni en los Sims me quieren. ADV

Hoy, bueno, mejor dicho ayer, me hicieron una endoscopia, era incómodo y me quejé, a lo que el médico dijo: "Cosas más grandes te habrás metido en la boca", mi madre estaba delante. ADV

Ayer, en el metro, vi a un niño que jugaba a Pokémon. Yo, nostálgico, le dije que de pequeño solía jugar a pokémon con mi gameboy. Su respuesta: "¿qué es una gameboy?". ADV

Hoy, en el trabajo hacía tanto calor que mi jefe decidió trabajar en calzoncillos. Tiene 61 años. ADV

Hace unos meses, me corté el flequillo al lado y como sólo se me ve una ceja, sólo me depilo esa. El otro día quedé con un chico y cuando me estaba liando con él me apartó el flequillo y me vió la cejaza que llevaba. Se fue. ADV

Hoy, dos chicas de UGT han venido a mi instituto a dar una charla para informarnos sobre lo que debemos tener en cuenta si este verano decidimos buscar nuestro primer empleo. Mientras entraban al aula, uno de mis compañeros ha gritado, y cito textualmente: "¡Fuera de aquí, comunistas!". ADV