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Hoy, la policía me ha parado en un control de drogas. Les he dado el carnet y me han hecho bajar de coche y abrir el maletero. Cuando lo he abierto han visto una caja y se les ha iluminado la mirada. Casi me echan a patadas cuando han visto que en la caja sólo había libros. ADV

Hoy, y desde siempre, mi familia tiene una tienda de pastelería y yo estoy enganchado a los dulces. Ayer fui a revisión médica. Tengo diabetes tipo 2. ADV

Hace tiempo, que no tengo amigas, ni novio, ni vida social, ni ilusiones... paradójicamente tengo sexo casi todas las semanas. La vida de mi ex es tan patética como la mía y nos consolamos mutuamente. ADV

Hace unos meses, en plena borrachera le mandé un mensaje insinuante a mi vecino, me lo contestó su novia y unos días después coincidí con ellos en el ascensor. Han sido los 7 pisos más largos de mi vida. ADV

Hoy, me he chocado con una señora por la calle y, como tenía prisa, no le he pedido ni perdón. Me gritó: "¡¡¡Te echaré un mal de ojo!!!". Me he dislocado el hombro. ADV

La semana pasada, me dejó mi novio cuando descubrió que me gusta el WOW, el manga y los videojuegos. Dice que para eso ya tiene a sus amigos. ADV

Hoy, me he dado cuenta que en mi piso, que comparto con otros estudiantes, sólo sale agua caliente de la ducha cuando tiras de la cadena. ADV

Hoy, quedé con mi novio para hacer algo romántico ya que era nuestro aniversario. Vino con sus amigos. Yo era la que sobraba en esa cita. ADV

Ayer, mientras leía ADVs, me di cuenta de que a varias personas no les hace gracia estar en la mesa las próximas elecciones. Menos mal que todavía no saben que el Representante de la Administración se va a pasar sólo un par de veces por allí y cobra el triple que ellos. Y sí, yo soy representante. ADV

Ayer, estaba acariciando a mi conejo por la barriguita, cuando noté algo viscoso en los dedos. Lo olí a ver que era. Pensaba que era una hembra. ADV