Hace unos años, en clase de literatura, la profesora, al ver el bajo nivel de lectura, preguntó "¿quién se jacta de no leer?". Mis compañeros no fueron capaces de entender la pregunta hasta que alguien aclaró:"¿quién se siente guay por no coger un libro?". ADV

Hoy, estoy de visita con un amigo de otro país. Cuando llegué, lo primero que me dijo fue que lo dejara a él comprar todo. Tras hacer el tonto y poder comprar algo por mí mismo, me he dado cuenta de que a mí me cobran al menos tres veces más al sentir el acento. Ahora lo entiendo todo. ADV

Hoy, y desde hace tiempo, cada vez que pongo una lavadora, veo que mis calzoncillos están un poco manchados. Más de 20 años y todavía no he aprendido a limpiarme el trasero como Dios manda. ADV

Ayer, mi hermano y yo estábamos viendo la tele en el mismo sofá, al rato me empezó a hacer cosquillas por la espalda y acabo haciéndome un chupetón (no se por qué). Hoy me acabo de acordar que mañana tengo una boda y llevo un traje de palabra de honor. Sí, se ve. ADV

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Hoy, mi gato me ha mordido ligeramente en el brazo. He imaginado que era un tío y me he puesto a cien. Creo que necesito un novio urgentemente. ADV

Hace unos meses, en mi instituto nos pidieron comprar material escolar para los niños tercermundistas. No me dejaron enviar los bolígrafos que compré porque no eran "bic". ADV

Hoy, estaba en mi habitación, trasteando un poco en internet. Ha llegado mi sobrina y se ha colocado al lado mío, repitiendo, sin mirarme: "No tienes que confiar en el diablo". No sé qué ha querido decir con eso. Tengo miedo. ADV

Ayer, mi pareja se estaba duchando cuando empezó a gritar pidiéndome ayuda. Asustada fui corriendo. Me dijo que matara una diminuta araña que había en el bote de champú. El muchacho tiene 30 años. ADV

Hoy, me acabo de pelear con mi hermana para conseguir la sorpresa de un huevo Kinder. Tengo 17 años, y ella 19. ADV

Hoy, mientras comíamos, mi madre ha sugerido que debería apuntarme al gimnasio para "mover el trasero". Mi abuela ha respondido que eso es una tontería, porque no estoy gorda, y que el dinero que me ahorro del gimnasio lo utilice para operarme los pechos. ADV

La semana pasada, estando mis amigos y yo tumbados en el césped de un parque, vimos como un niño de unos 8 años se lanzaba sobre una niña de la misma edad diciendo: "¡Te estoy foIIando! ¡Ya sale el niño!" Inocencia, ¿dónde estás?. ADV