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Hoy, y desde siempre, no puedo cagar en ningún sitio que no sea mi casa. Ayer, fui a dormir a casa de una amiga, y al despertarme, fui al baño. Sorprendida, conseguí cagar. Es la primera vez en todo lo que llevamos de año que me alegro por algo. ADV

Ayer, hoy, a las 12 de la mañana, ha venido mi vecina a quejarse porque estaba estudiando saxofón, ya que según ella hace mucho ruido y la he despertado. Lo habría dejado con buen gusto si no fuera porque no he dormido en toda la noche gracias a la fiesta que ha hecho en su casa con la música a todo volumen. ADV

Hoy, mientras cagaba, después de semanas sin poder hacerlo, me empezó a sangrar el ojo derecho y alarmado fui al médico y me dijo que se me había reventado un capilar del ojo, seguramente de hacer fuerza. ADV

Hoy, me he dado cuenta de que puedes poner cualquier país del mundo en google y te saldrán imágenes preciosas con lo más destacado de ese lugar, pero no puedes poner Iraq sin que sólo aparezca muerte y destrucción. ADV

Hoy, y desde hace unos meses, mi madre esta cada vez mas irritable e inaguantable, cuando no se queja de una cosa, se inventa otra para quejarse. El médico nos ha dicho que apenas es el principio de la menopausia y que la cosa irá a peor. ADV

Ayer, fui a cenar con mi novia a un restaurante de lujo. Tras la cena me dijo que en realidad estaba enamorada de otro hombre. La cena me costó 250 euros. Estoy en paro. ADV

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La semana pasada, sin querer, pisé mal y me dolía la rodilla así que fui al médico. Me dijeron que no tenía nada, hoy en clase de Educación Física corriendo, me empezó a sonar la rodilla y me dolía más. Me llevaron al hospital, tengo el ligamento lateral interno roto, 6 meses con escayola. ADV

Hace unos años, y desde siempre, mi padre me decía que no me pusiera el ordenador en la entrepierna porque es peligroso. Yo me reía hasta que hace una semanas me hice unas pruebas y tengo "Movilidad reducida de espermatozoides", vamos que soy estéril. ADV

Hace tiempo, me quedé a dormir con unas amigas. Como me levanté pronto, intenté hacer el menor ruido posible. Me dieron ganas de estornudar, y en un acto reflejo cerré la boca. Sonó como si me hubiese tirado un pedo descomunal. Adiós dignidad. ADV

Hace unos años, cuando tenía 6 ó 7 años, mi abuela tenía un gato. Cuando me quedaba a dormir en su casa, el gato entraba en mi habitación y empezaba a enrollarse y a poner posturas extrañas sobre mi manta, dejándola algo mojada. Sí, el gato se corría sobre la manta conmigo debajo. ADV

Hoy, en clase de Tecnología acabamos hablando de las naves espaciales y de los astronautas. Mi profesor dijo que en el caso de que los astronautas no pudiesen regresar a la Tierra, tenían unas pastillas para tomárselas y morir sin ningún dolor. A eso, un niño de mi clase respondió: "Pues hay que ser estúpido para hacerlo, yo me quedaría en casa de algún marciano". Está en 4º de ESO. ADV

Hoy, mi penosa vida sexual ha quedado claramente de manifiesto. Poniendo orden en mi cuarto, me he encontrado con un condón caducado desde marzo de 2001. ADV

Hoy, la chica de la que llevo enamorado más de 5 años ha pasado a formar parte de mi familia. Desde hoy es mi cuñada. ADV