Hoy, buscando en mis cajones, encontré mi vieja consola GameBoy Color. El caso es que la consola tenía ya puesto el cartucho del "Super Mario Bros Deluxe". La encendí y me dispuse a empezar una partida nueva. Hace un momento iba por el último nivel del juego, por el castillo de Bowser. Justo cuando iba a matarlo va y se me apaga la consola. Mi propia GameBoy me ha trolleado. ADV

Hoy, me acaban de dar el mejor morreo de mi vida. Ha sido mi perro mientras me despertaba de la siesta. ADV

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Hace unos meses, empezamos a ir mal de dinero en casa y mi madre decidió mezclar el gel, el friega suelos, el lavavajillas... con agua para que duraran más. No sería tan malo si esta mañana no me hubiera encontrado a mi madre llenado el brick de leche con agua. ADV

Hoy, he dado positivo en un test de gripe. No pasaría nada si no fuera porque me he pasado varias semanas malo y me acababa de recuperar. Gracias por nada, sistema inmune. ADV

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Hace unos años, cuando perdí la virginidad, al quitarme la camiseta, el chico me dijo que me la volviera a poner porque si no, no se le iba a levantar. Tengo 19 años y aún me dura la inseguridad. ADV

Hoy, y desde hace tiempo, voy mal de dinero. Hace dos días mi hermano me dijo que me daba 5€ si me bebía el líquido de dos botes de aceitunas, y acepté. Ahora mismo tengo diarrea, a un día de volver a ver a mi novio después de un mes sin vernos. ADV

La semana pasada, mi jefe llamó cabrón e hijo de puta a un compañero que quería regularizar su contrato. ADV

La semana pasada, el abuelo de mi mujer sufrió un infarto. Ya le queda poco de vida y nos dijo que le gustaría que llamáramos a nuestro primer hijo Francisco en su honor. Desde entonces le estamos intentando explicar que no le podemos poner Francisco porque le arruinaríamos la vida. Yo me apellido Franco. ADV

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