Ayer, el padre de un amigo tuvo una parada cardíaca, los médicos lo dieron por muerto y lo querían desconectar. Hoy ha ido un médico de verdad y ha dicho que solo tiene una infección en el colon. Sí señores, así funciona la sanidad en España. ADV

Hoy, mi vecino que insultaba a todo el mundo, el que escupía a las personas por hobby, ese que vivía drogado todo el tiempo, ha muerto. Todos en el vecindario actúan como si hubiera sido la mejor persona del mundo. ADV

Hoy, y siempre, me llamo Blanca. Soy negra. ADV

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Hoy, hemos empezado las clases en mi instituto. Sólo hay 4 clases para 200 alumnos de bachillerato y en mi clase somos más de 50. Nos faltan más de 20 sillas y mesas. Éste va a ser el curso más patético de toda mi vida. Gracias, políticos del país. ADV

Hace unos años, mientras comía un puñado de gominolas noté que se me clavaba algo en la encía y la lengua. Cuando escupí las chucherías, comprobé que mi hermana las había unido entre sí con varios alfileres. ADV

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Hoy, en la oficina, he ido al baño a mear. Después me he lavado las manos con jabón, como hago habitualmente, con la mala suerte de que, al hacer un movimiento brusco para cerrar el grifo, un poco de jabón me ha caído encima de la camiseta... ahora todos me llaman lechoso. Es mi segunda semana y el contrato dura 4 meses mínimo. ADV

Hoy, me han dicho que no me quieren comprar una moto que vale 900€ porque vale mucho, pero poco después me he enterado de que mi padre se va a comprar una bicicleta de carretera de 1300€. No sé qué pensar. ADV

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