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La semana pasada, unos chavales le tiraron los trastos a mi novia, yo me acerqué a ella, la rodeé con el brazo y los miré con cara de mala hostia, ellos agacharon la cabeza y se alejaron. Me sentí superior. Ellos no tendrían más de 9 años, yo tengo 21. ADV
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Hoy, me he cortado haciéndome un bocadillo. No ha sido con el cuchillo, si no con la corteza del pan. ADV
Hoy, han atropellado a un amiga mía. Se había roto una pierna, y mientras estaba en el suelo, lo único que se le ocurrió decir fue: "¡Oh no, mi iPhone!" ADV
La semana pasada, discutí con mi compañero de piso, y en una de éstas salí de mi habitación pegando un portazo para encararme con él. Cuando volvía a mi habitación, la puerta no se podía abrir, le tuve que pedir dinero a mi compañero para pagar al cerrajero. Adiós orgullo. ADV
La semana pasada, me rompí la rótula de la pierna derecha y me he hecho un esguince en la izquierda. Hoy me ha venido la regla y el único que está conmigo en el hospital es mi padre. Adivinad quién me cambia los tampones. ADV
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Hace unos meses, estaba con mi padre por la calle discutiendo sobre quién de los dos ganaría en una carrera. Al final me puse seria y le reté. Me ganó. Tengo 21 años y no peso más que 50 kg. Él tiene 52 y pesa 100 kg. Creo que necesito hacer más ejercicio. ADV
Ayer, mi hermana le dijo a mi madre que no hacía falta que le diese los 2 euros para desayunar porque donaría sangre a la cruz roja que está fuera del instituto y así ellos le dan el bocata. ADV
Hoy, me he dado cuenta de que últimamente muchas de mis amigas buscan que las aconseje sobre cómo ligar con chicos y perder la virginidad con ellos. Yo aún sigo siendo virgen. ADV
Hoy, he discutido con mi novio y para que supiese que me tiene que tratar como antes, me he vestido y he hecho el amago de irme de su casa pensando que me cogería y me pediría perdón entre llantos como solía hacer antes. Sí, me ha cerrado la puerta en la cara. ADV
Hoy, mi novia me ha dejado porque según ella, ha leído que nuestros horóscopos no son compatibles. ADV
Hoy, ahora mismo, me he despertado y me he ido a la cocina a por un trago de leche, he cogido el cartón y he bebido un trago. A mi padre le ha dado ahora por guardar el aceite usado en cartones de leche. Adivinad qué me he tragado. ADV