Ayer, estaba ordenando cosas en casa, cuando oí risas que venían del salón. Rato después, muerta de la intriga me acerqué. Eran mis padres y mi hermano. Pusieron mi nombre en google y salió mi blog. La palabra "verg¨enza" se me quedó corta. ADV

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Hoy, y siempre, mi hermano dice que soy una guarra por dejar el lavabo lleno de pelos. Él tiene el baño a dos metros de su cuarto y por no levantarse hace pis en una botella de plástico. Luego la cerda soy yo. ADV

Hoy, estaba en la cocina cortando cebolla y he empezado a llorar. Para hacerle una broma a mi novia, he ido al salón a decirle que debíamos dejarlo ya que lo nuestro no iba a ninguna parte. Ha dicho que llevaba días queriendo decírmelo y no sabía cómo, después me ha dejado. Sigo llorando. ADV

Hoy, y desde hace unos años, mi madre cuenta a sus amigas que estoy estudiando Educación física. Es mi tercer año en la carrera de Física pero para mi madre: "Es lo mismo". ADV

Hoy, he tenido un pequeño accidente de circulación. Le he dado a un coche de policía que iba en dirección prohibida cuyo conductor iba hablando por el móvil. Del cabreo, le he dicho que le iba a contar todo lo que ha pasado a su superior, a lo que me ha contestado: "Tú no tienes ni puta idea. Le digo que iba en servicio urgente y te quedas sin coche y sin dinero". ADV

Hoy, tuve un examen en el que se definía si pasaba o no de año, en mitad de el examen todos notaron un olor como a podrido. Era yo, de los nervios me cagué encima. ADV

Hoy, tengo un profesor que en el primer cuatrimestre ha faltado 24 veces. El temario que entra en el examen es el mismo que si hubiera venido. ADV

Hace tiempo, mi hermano vive conmigo porque tiene un problema mental que le hace hacer cosas extrañas. El otro día lo dejé solo para ir al médico. Cuando volví, había una pancarta en el salón que decía ‘¡Bienvenida!’, en plan fiesta sorpresa, y me lo encontré rodeado de gatos callejeros que jugaban con confeti. Había como quince, no sé de dónde los sacó. ADV

Ayer, me di cuenta que mi pareja se pasa el día viendo el canal de deportes, comiendo comida basura y bebiendo cerveza o jugando a vídeo juegos mientras que yo cocino, limpio y hago la compra. El hombre de la relación soy yo. ADV

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Hace unos meses, me matriculé en la universidad complutense de Madrid. Al darme a conocer a mi clase, no han parado de decirme lo exótico y raro que es mi acento. Soy gallego. ADV

Hace unos meses, estaba trabajando en Argentina de guía en un museo de animales. Un día me tocó un grupo de alumnos y el tema era invertebrados. Me echaron del trabajo (era sustituto) por decir 'esto es una concha.' ADV

Hoy, ha venido mi hermano con varios condones. Se los han dado en la calle como publicidad. Se agradece el detalle, pero por favor no deis condones a niños de 9 años. ADV