Hoy, caminando hacia mi facultad, he oído a dos chicas hablando sobre una exposición oral que iban a realizar. Una le ha dicho a la otra: "¡No pienso hacer un powerpoint, estudio magisterio no ingeniería!". Luego nos extraña que así salgan los niños. ADV

Ayer, tomando el café con toda la familia, de pronto aparece mi abuela con un vestido bastante feo de color vino y nos pregunta: "¿Qué os parece este vestido?", y le hemos respondido que los tiene mejores, su respuesta ha sido: "Qué más da, es para que me enterréis con él", imaginaos lo bien nos ha sentado la comida a todos. ADV

Hoy, al volver del instituto, he visto a un gato ser atropellado por un coche blanco. La conductora, al bajarse, ha dicho textualmente: "Mierda, las manchas de sangre no se quitan así como así". ADV

Hoy, tenía el examen más importante de toda la carrera, llevo semanas estudiando y esta noche tenía pensado pasármela estudiando. Para no quedarme dormida decidí tomarme una Cola extra cafeína. He comprobado que soy inmune a la cafeína, no he dormido más a gusto en mi vida; 18 horas. A la mierda el examen. ADV

La semana pasada, se me cayó un cigarro al suelo. Cuando fui a recogerlo mi madre se tiró un gran pedo en mi cara. Lo solucionó todo diciendo: "Pensaba que tenías el mechero encendido y te quería ayudar a encender el piti". ADV

Hace tiempo, que llevo preguntándole a un amigo qué colonia usa porque me encanta y me pone muchísimo. HOY me he dado cuenta que mi MADRE usa esa colonia también. ADV

La semana pasada, mi madre me dijo textualmente: "hija, si yo tuviera tu edad ahora mismo, sería lo que vosotros consideráis choni". ADV

Hoy, en menos de media hora, han pasado 5 coches anunciando mítines de diferentes partidos con los altavoces al máximo. Hace calor y tengo que tener las ventanas abiertas. No tengo edad para votar, pero sí 5 exámenes esta semana para los cuales no logro concentrarme. Asco de votaciones. ADV

Hoy, recuerdo que un día, en casa de mi tía, alguien se tiró un pedo de aquellos que dan ganas hasta llorar. El perro, arrugó la nariz y se fue todo indignado a otra habitación. Sí, había sido el perro. ADV

Ayer, comentando con mi madre una situación de mi equipo de fútbol, dije por descuido que la mitad de las chicas del equipo tenían novia, a mi madre no se le ocurrió otra cosa que decirme "Ay Virgen Santísima, espero que no se te pegue nada de eso". No supe qué decir, soy lesbiana. ADV

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Ayer, mi hermano y yo estábamos aburridos y decidimos jugar al ahorcado con ciudades. Yo había elegido Rio de Janeiro y como no lo conseguía acertar se lo dije. Al decírselo me dijo muy alarmado: "No, los ríos no valen". A cuadros me dejó. Tiene 19 años. ADV

Ayer, hablando con mi madre de preservativos y demás, le pregunte: "¿Mamá, qué prefieres, que compre preservativos, o ser abuela?", a lo que me contestó: "No quiero que hagas ninguna de las dos, que todavía no tienes edad". Tengo 32 años. ADV

La semana pasada, uno de mis compañeros se rompió un brazo, al día siguiente otro se rompió el tobillo y el peroné. Ayer otro se rompió el tobillo. Tengo miedo de ir a clase, mucho miedo. ADV

Hoy, ha sido el cumpleaños del perro de mi vecino. ¿Que cómo me he enterado? Le han regalado un juguete de esos que hacen ruido cuando los muerden. ADV