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Hoy, en clase de sociales ha entrado una mariposa en el aula, de repente el profesor ha dejado de explicar y ha dicho: "Nos quiere y quiere que la adoptemos". ADV

Ayer, fui de excursión con mi instituto en un autobús urbano. Como éramos mucha gente, muchos de nosotros nos quedamos de pie cediendo asientos a las personas mayores. Algunas de estas personas mayores, no contentas con esto, ponían sus bolsas en los asientos vacíos, impidiendo a otras sentarse. Luego dicen de la juventud. ADV

La semana pasada, fui al entierro de la abuela de un buen amigo. Al finalizar decidimos llevárnoslo a dar una vuelta para despejarlo. De repente, sacó su iPad de la mochila y por hacer la coña empezó a fardar. No se me ocurrió otra cosa que decirle "parece que no tienes abuela eh". ADV

Ayer, y desde siempre soy sonámbula. Ayer mi hermana me grabó saliendo de mi casa, bajando al portal, ponerme a bailar y luego volver a mi cama. Tengo miedo. ADV

Hace unos años, que mi instituto participa en un programa de intercambios con una ciudad a 30 minutos de Estocolmo, una gran ciudad griega, Varsovia, Lisboa, New Castle y París. Mientras nosotros vamos a grandes ciudades, ellos vienen a Barbastro, un pueblo enano alejado de la mano de Dios. El ADV va para ellos, lo siento. ADV

Hoy, mi padre me ha dicho literalmente: "hijo, hoy mojo", a lo que respondo: "Papá, ¿vas bebido?" y contesta: "No, pero tu madre sí". ADV

Hoy, y desde hace mucho, en Catalunya hay una ley en la que cuando te casas ya haces separación de bienes con tan solo firmar los papeles de matrimonio, lo cual dice que al separarte no le tienes que dar nada a tu pareja que tuvieras de antes de casarte. Mi novia no lo sabia y se lo expliqué. Me ha dejado y nos casábamos en una semana. ¿Interesada dónde? ADV

Ayer, los paletas que hacen obras en el piso de al lado me despertaron a las 7:30 con un martillo. Les devolví la jugada cantando lo mejor de Rosalía mientras me duchaba (oí de pasada que no les gusta). Hoy, el único obrero al que le gusta Rosalía me ha despertado a las 6:30 para que cantara. ADV

Hoy, he recogido un preservativo usado que había debajo de mi cama. Yo no lo hago desde hace más de un año. Sólo vivo con mi madre. ADV

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Hoy, mi padre me ha dicho que va a tener que empezar a cultivar marihuana si quiero poder terminar la carrera. ADV

Hoy, iba por la calle y he visto a un chico y una chica con unos perros. El de la chica era grandísimo en comparación con el otro. El dueño del perro pequeño ha preguntado: "¿Es hembra?", a lo que la dueña del perro grande ha contestado textualmente: "Sí, es una perra, como yo". Me he quedado muerta con las nuevas formas de ligar de la juventud. ADV

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