Hace unos meses, me quedé con un gato y le puse Alberto. La semana pasada cambió de nombre, ahora se llama Alberta, ha tenido tres gatitos. ADV

Hoy, iba a comer con mi novio y como ando algo escasa de dinero, le he dicho que íbamos a pagar a escote. Su reacción ha sido meterme un billete de diez euros entre las mamas. ADV

Hoy, después de 2 meses asándome de calor en el curro, he descubierto que esos ventanales tan enormes que parecían no abrirse por ningún sitio tienen una ventanita abajo que se puede abrir. ADV

Hoy, de hecho hace apenas 10 minutos, en la farmacia, un señor de unos 55 años ha comprado una caja de 12 preservativos y enjuague bucal (...). Yo he comprado vitaminas para mis exámenes. ADV

Ayer, me iba a poner a estudiar en serio para un importante examen que tenía al día siguiente. He acabado jugando 3 temporadas completas en el FIFA. Cuando me fui a dormir soñé que estudiaba. Sé que voy a suspender, lo tengo asumido. ADV

Hoy, mi compañera de piso me ha confesado que compra gel y champú de color por miedo ha que "se lo rellenemos". ADV

Hace tiempo, gané un concurso de dibujo de un centro comercial en el cual me dieron de premio 100 euros. Principalmente, si lo ganas el dinero sería para tí... ¿no?. Mi madre se compró ropa, mi hermano zapatos, mi padre una maquinilla de afeitar... Yo... un Huevo Kinder. ADV

Hoy, me han suspendido un trabajo alegando que me lo había copiado de internet porque estaba muy bien hecho y tenía un vocabulario muy culto. Lo he hecho yo, solita. ADV

Hoy, mejor dicho, ahora, estaba discutiendo con mi padre de hacerme un piercing en la lengua. Sus palabras textuales fueron: "Mira si hubiera querido la naturaleza, te hubieras puesto mil piercings, PERO EL ÚNICO AGUJERO QUE TIENES ES EL DEL TRASERO". A cuadros me he quedado. Mis hermanas aún se ríen. ADV

Hoy, es mi cumpleaños. Esperaba con ansia las felicitaciones de mis amigos más antiguos. Salvo los amigos de mi novia, ningún amigo mío de toda la vida me ha felicitado. Ni siquiera el único al que yo consideraba hermano. ADV

Hoy, el profesor que me pone cachonda perdida desde principio de curso nos ha contado que su mujer muerde la almohada cuando hacen el amor para explicarnos una teoría filosófica. Todavía no sé como hice para resistirme y no ir al baño a "aliviarme". ADV

Hoy, y desde siempre, cuando hay exámenes a la vista, estas páginas se ponen más interesantes que nunca. ADV

Hace unos meses, un ladrón entró en mi casa e intentó llevarse varias cosas de valor, pero no pudo porque mi perro le mordió. Hoy me han demandado por ello y encima me piden una indemnización. Mínimo lo considero indignante. ADV

Hoy, me daba tanta pereza bajar tres pisos hasta la cocina de mi colegio mayor que me he hecho un café soluble con el agua caliente del grifo del baño. ADV

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