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Hoy, mientras escuchaba la radio, el DJ ha dicho: "son las 22:05, 22:04 si estás en Canarias". ADV

Hoy, más bien, hace unos minutos, me he quedado mirando fijamente a la perra a los ojos, mientras ésta seguía el juego, para ver "Quién aguantaba más". He perdido. ADV

Hoy, he descubierto que mi hermano se casa y toda mi familia me lo estaba ocultando para no que no fuese a la boda. ADV

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Hoy, me he dado cuenta de que mi gato me hace más caso cuando digo "a cenar" que cuando lo llamo por su nombre. ADV

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Hoy, la policía me ha parado en un control de drogas. Les he dado el carnet y me han hecho bajar de coche y abrir el maletero. Cuando lo he abierto han visto una caja y se les ha iluminado la mirada. Casi me echan a patadas cuando han visto que en la caja sólo había libros. ADV

Hoy, y desde siempre, mi familia tiene una tienda de pastelería y yo estoy enganchado a los dulces. Ayer fui a revisión médica. Tengo diabetes tipo 2. ADV

Hace tiempo, que no tengo amigas, ni novio, ni vida social, ni ilusiones... paradójicamente tengo sexo casi todas las semanas. La vida de mi ex es tan patética como la mía y nos consolamos mutuamente. ADV

Hace unos meses, en plena borrachera le mandé un mensaje insinuante a mi vecino, me lo contestó su novia y unos días después coincidí con ellos en el ascensor. Han sido los 7 pisos más largos de mi vida. ADV

Hoy, me he chocado con una señora por la calle y, como tenía prisa, no le he pedido ni perdón. Me gritó: "¡¡¡Te echaré un mal de ojo!!!". Me he dislocado el hombro. ADV

La semana pasada, me dejó mi novio cuando descubrió que me gusta el WOW, el manga y los videojuegos. Dice que para eso ya tiene a sus amigos. ADV

Hoy, me he dado cuenta que en mi piso, que comparto con otros estudiantes, sólo sale agua caliente de la ducha cuando tiras de la cadena. ADV