Hoy, le he preguntado a mi novio que cómo era su chica perfecta pensando que diría que soy yo. Me ha dicho "alta, morena y de ojos verdes". Gracias cariño, yo también te quiero. Soy bajita, rubia y tengo los ojos azules. ADV

Hoy, he intentado dejar al chico con el que estaba liada, le he dicho que no quería seguir con lo que teníamos. Se le han iluminado los ojos y me ha dicho que me entendía perfectamente, que a él le pasaba lo mismo, y que ya era hora de dar un paso más. Ahora tengo una relación estable. ADV

Hoy, ha venido mi novio a mi casa a comer por primera vez, al entrar se ha presentado a mis padres y después se ha quedado mirando una foto mía de hace tres años. Mi padre ha dicho "ya ves, antes era gorda y fea". Mi novio ha respondido que lo sigo siendo. ADV

Hoy, he ido a coger un carrito de la compra y una señora lo estaba dejando. Le he dicho que le cogía el carrito y le daba el euro a ella. Al dejar más tarde el carrito, me he dado cuenta de que ella había metido en el carrito solo 50 céntimos. ADV

Ayer, mi hermana se compró un libro que está dando buenísimos resultados para adelgazar y cómo le daba vergüenza que la gente fuese viendo lo que leía, le pidió a mi madre que se lo forrase. Lo ha hecho. Lo ha forrado con páginas de dietas y cómo perder peso. ADV

La semana pasada, vi como mi suegro se sacaba la dentadura postiza y empezaba a lamer los restos de comida que se le habían quedado dentro, mientras me miraba y hacía "uuuhhmmm". ADV

La semana pasada, no me iba el audio del ordenador, es decir, los altavoces. Como no quería comprarme otros ya que estos eran de los mejores y más caros, llamé a un técnico, el altavoz se había desenchufado. Soy cincuenta euros menos rica. ADV

Ayer, nos despedíamos mi novio y yo con un beso en un momento bastante romántico bajo el paraguas. Cuando paramos un poco yo dije "te quiero", pero él se me adelantó con un "me estoy meando". ADV

Ayer, en las fiestas de un pueblo, vino un hombre algo siniestro preguntando: "¿Sabéis donde puedo pillar chocolate?". Inocente de mí, le indiqué el camino a la churrería. ADV

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Hace unos años, me fui de vacaciones a Galicia con mi familia. La señora que nos alquiló el apartamento nos preguntó de donde éramos y le contestamos que éramos de Teruel. Después de un rato pensando, muy seria nos dijo: "¿Pero de España, no?". ADV

Hoy, en el dentista, en la revisión de los braquets, el dentista ha sacado un trozo de jamón de 3 centímetros debajo de uno. Soy vegetariana y jamás he comido carne. ADV

Hoy, me he echado un eructo y he escuchado como el vecino decía: cerda. ADV

La semana pasada, hablé con mi hermano por teléfono. Al contarle que salía con mis amigos, me riñó. Me dijo que mis únicos amigos tenían que ser mis padres y los libros para conseguir un puesto de trabajo el día de mañana. Tengo 20 años y trabajo. Él 33 y está en el paro. ADV

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