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La semana pasada, me di cuenta de que, mirando las llamadas recibidas, tengo tan pocos amigos que solo tengo llamadas mías cuando no encuentro el móvil. ADV
Hace unos meses, me entregaron el examen final de matemáticas. Cuando vi la nota, un 5,5 empecé a dar gritos de alegría y a saltar en medio de la clase. Fue entonces cuando el profesor anunció que el examen era sobre 12. ADV
Hoy, estamos haciendo reformas en casa ya que siempre nos ha hecho mucha ilusión tener una terraza chula, así que como es normal hay varios albañiles en casa. Al volver de hacer la compra, estaban todos bebiendo de mi mueblebar, incluso uno de ellos se había traído a sus amigotes. No entienden por qué no les queremos pagar. ADV
La semana pasada, me dejó mi novia porque la había dejado de seguir en twitter. Solo publica cosas de Operación Triunfo. ADV
Ayer, comprando el pan en el Mercadona, una abuela se coló delante de mí, le recriminé que estaba delante y solo por vestir ancho me dijo textualmente: 'Vete a robarle a tu puta madre, gamberro'. ADV
Hoy, mi novio en un arrebato de romanticismo me ha dicho textualmente: "Te quiero tanto que si te convirtieses en un zombi, yo mismo te mataría". ADV
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Hoy, el padre de mi novio nos compra los preservativos, cada vez que voy a su casa y subo al cuarto de mi novio, me guiña un ojo y dice que a este paso lo voy a arruinar. ADV
La semana pasada, invité a mi novio a patinar sobre hielo, a pesar de que todavía estaba acabando de recuperarse de una pierna rota. Él se quejó, pero yo le quité importancia porque había pasado mucho tiempo ya y andaba perfectamente, así que fuimos. A los 15 minutos de estar en la pista, resbalé y caí. Ahora la que tiene una pierna rota soy yo. ADV
Hoy, mirando esta página, me he dado cuenta de que hay un ADV publicado con una falta de ortografía. Está en la página 1645. Empiezo a preocuparme por mi vida social. ADV