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Hoy, mi hermano pequeño, que está en segundo de la ESO, no quiere estudiar porque dice que el mundo acabará este año. ADV

La semana pasada, estaba editando un vídeo para mi canal de youtube. Grabé el audio y la imagen por separado y cuando lo junté no se oía nada. Estuve una hora probando diferentes programas, pero nada. Se lo dije a mi padre, miró la pantalla y me dijo: "Prueba a subir el volumen". Funcionó. ADV

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Hoy, he entrado en una tienda y cuando una mujer se estaba probando unos zapatos, había dejado los suyos tirados. Eran unas Golden Goose, que valen 500€ y siempre los he querido. He aprovechado para cogerlos e irme corriendo. ADV

Hoy, cuando me he despertado, tenía tantas legañas que no podía abrir los ojos. A mi hermano se le ha ocurrido sacarme una foto y subirla a stories. Mi madre le ha aplaudido la gracia. ADV

Ayer, en un programa de tele, a la pregunta "¿Quién es el compañero inseparable de Sherlock Holmes?" una mujer respondió: EL DOCTOR GADGET. ADV

Hoy, mi novia se quedó sola en casa, así que fui a verla por sorpresa. Cuando llamé al timbre, escuché mucho ruido y otra voz. Al abrirme la puerta, estaba muy despeinada y mal vestida. En el salón de su casa también vi a mi primo sentado viendo la televisión muy mal vestido y mal peinado. ADV

Ayer, mi vecina ha llamado a la puerta para quejarse de los intempestivos ladridos de mi perro. Acababa de folIar con mi chico. ADV

Hoy, es mi cumpleaños, mis amigos se han gastado un dineral en comprarme un pastel, el sueldo de más de 5 personas en una tarta, todo muy bonito. Soy diabético. Ellos no lo saben. ADV

La semana pasada, fui con mis amigas a una especie de restaurante en el que pones tu nombre en el pedido y ellos te avisan por megafonía cuando esté listo. Decidimos poner un nombre falso y que yo recogería los pedidos. Usamos Penny como nombre, pero en vez de eso dijeron Pene. Ahora mismo unas 50 personas creen que me llamo así. Nunca volveré a usar un nombre falso. ADV