Ayer, encontré en casa de mi novia un bote de colonia para perros que curiosamente huele igual que el perfume que se pone mi novia. Lo peor de todo es que me pone cachondo. ADV

Hoy, estoy saliendo con un chico y como vamos bastante en serio, he decidido presentárselo a mis padres. Ayer cenamos todos juntos y me dio la impresión de que todo fue bien. Hoy, mi madre me ha dicho que no le gustan nada las pintas de delincuente que lleva. Mamá, es heavy, no un expresidiario. ADV

Hoy, me he dado cuenta demasiado tarde de que la bolsa para recoger la caca de mi perra tenía un agujero de unos cinco centímetros. ADV

Hace unos meses, le di una oportunidad a un amigo de la friendzone. Salimos varias veces pero no me besó, no me cogió de la mano y casi ni me miraba a la cara. Mucho quejarse de que las mujeres os metemos allí pero tampoco es que intentéis salir. ADV

Hace tiempo, más bien un mes, perdí una apuesta con mis amigas. No debo depilarme la cara (entiéndase bigote, cejas) por dos meses. Llevo uno y ya parezco Pancho Villa. ADV

Hace unos años, cuando teníamos 19, uno de mis mejores amigos, sin explicación alguna, me pegó un puñetazo que me tumbó. El motivo: un tercer amigo, para hacer una broma, hizo una suscripción a nombre mío y de su novia a la revista crecer feliz (revista de bebés) y la puso a su dirección. ADV

Hace unos años, tuve una relación con una profesora de mi colegio. Ahora he terminado la carrera y me han contratado como suplente en ese mismo colegio. Doy clases a su hijo. No sé cómo mirarle a la cara. ADV

Hoy, en mitad de clase de filosofía, una compañera ha preguntado si Platon existió de verdad, y luego en historia ha preguntado por qué Julio César no pudo derrotar a Asterix y Obelix. Estamos en 2 de bachiller. ADV

Hoy, me he puesto a pensar y me he dado cuenta de que todos mis amigos piensan que me he liado con 5 chicos y he tenido 2 novios serios, y todos me los he inventado. Tengo 19 años, nunca me he liado con un tío y a este paso muero virgen. ADV

Ayer, me caí todo lo larga que era, hacia atrás, sin posibilidad de reaccionar, paraguas, bolso y macuto incluido, me puse el zapato que se había quedado pegado al suelo y me levanté. Se lo conté a mi marido y me preguntó entre risas: "¿te ha visto alguien?": Sí cariño, TODO el colegio, estaba en la zona de recogida de los niños a la hora de la salida. ADV

Hoy, he vuelto a soportar una mirada "supersimpática" y "agradable" de la cajera del supermercado DIA. Como todos los días al comprar una barra de pan por 0,69€ espero amablemente que me devuelvan mi céntimo correspondiente. Hoy he comprendido que el sentirme miserable tiene un precio: 0,01 €. ADV

La semana pasada, mi cuñada le compró un carrito de muñecas a su hijo de dos años. Ahora ese niño está encantado y si salgo a pasear con ella, tengo que arrear con mi SOBRINO con un carrito de niña. Encima lila de color lila y estampado. Me da vergüenza pasear con ellos. ADV

Hace unos años, cuando yo tenía 5 años y mi hermano 2, mi madre tenía la costumbre de meternos juntos en la bañera mientras hacía la cena. Él jugaba con su barco y yo con mi sirenita. Hasta que un día aparecieron en la bañera un par de "juguetes" más. Eran dos truños enormes de mi hermano flotando mientras él se reía viéndome gritar. ADV

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Hoy, y desde siempre, tengo una nariz muy poco común. Ayer por la noche, mientras cenábamos, mis padres me contaron que cuando nací lo primero que dijo mi madre cuando me vio fue: "Bueno, cariño, mira el lado positivo, con esta napia que tiene no nos la podrán cambiar ni quitar, ya la tenemos fichada". ADV