Hoy, me he dado cuenta de que mi novia (que vive en la península, yo en Mallorca) es capaz de gastarse 100 euros en ponerse guapa, pero no de gastarse 50 en venir a verme. ADV
Ayer, fui a una tienda de chuches y vi a un niño de unos 5 años llorando porque su padre no le compraba una chuche. Le iba a decir algo cuando el padre ha dicho: "No puedes comer esto cariño, tiene gluten". No me quito la frase de la cabeza y no sé por qué me siento tan mal. Lo siento por los celíacos. ADV
Hoy, me he superado a mí mismo: buscando información de colmillos de elefante para una exposición de la universidad, he acabado pintando en una página infantil de colorear. Me he guardado el dibujo. ADV
Hoy, la hija pequeña de un vecino me ha ofrecido unas patatas. Las he aceptado y cuando se las iba a coger se las ha comido ella. Me ha trolleado una niña de dos años. ADV
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Ayer, ha sido la primera vez que le he desabrochado el sujetador a una mujer. Tengo 24 años. La mujer era mi madre, que está lesionada y no puede hacerlo ella sola. ADV
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Hace unos años, empezamos a darle pastillas anticonceptivas a mi gata. No queríamos hacerla sufrir con la castración y tampoco privarla por completo de tener hijos. Hace unos días, la vimos muy flaca y el veterinario dijo que tenía cáncer de pulmón y a la larga vamos a tener que sacrificarla para que no sufra más. Resulta que esas pastillas daban cáncer. ADV
Hoy, y desde hace unos días, mi madre está a dieta. Hace un momento la acabo de ver comiendo una zanahoria. Al verme, esta fue su respuesta: "al menos es más entretenida que tu padre". ADV
Hoy, hace unos cinco minutos, mi perro ha salido de la cocina con un cuchillo en la boca a lo Rambo. Tengo miedo. ADV
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Hace unos meses, me compré un juego de skate para la videoconsola. Hace unos días, me emocioné tanto y me creía tan bueno que me compré una tabla para hacer skate. Me he roto el brazo. ADV