La semana pasada, estaba hablando con un muchacho, con el que llevaba hablando semanas. Terminó mandándome un nude. Mi respuesta fue tal cual: “pec”. Él no sabía el significado, y se lo expliqué de varias formas y con ejemplos. Terminó diciéndome que era mejor que dejásemos de hablar porque no me entendía. ADV

Hace unos meses, fui a una revisión de examen, en el que tenía un 4,3. Tras desplazarme a otra provincia dos veces, decidieron aprobar a otras personas que llegaron con un 3, y otro con la misma nota que yo, siendo ambos de allí, y a mí me dejaron con un 4,5. Sabían que me había desplazado en tren por y para la revisión. ADV

Hoy, he dejado mi novio desde hace 9 años, después de enterarme de que me llevaba poniendo los cuernos durante una semana y haciéndome sentir culpable de que la relación estaba mal por mi culpa. Hace una semana me escayolaron la pierna porque se me cayó la moto encima en mi primera práctica de carnet, el carnet que me estaba sacando por él y ya con la moto comprada. ADV

Hoy, vivo desde hace medio año en Inglaterra y casi nunca he tenido problemas con el idioma. Hoy, tomando un café en mi trabajo, me ha entrado una inglesa bastante guapa. He tartamudeado tanto que la chica se ha ido. ADV

Hoy, estaba en la cama con mi novio y cuando había terminado de desnudarme, le dije sutilmente que tenía frío. Mi sorpresa fue al ver cómo me "momificaba" con una manta enorme y naranja para luego decirme "te pareces al monstruo Gossamer de los Looney Tunes". Acto seguido fue al portátil y se puso a buscar dibujos. ADV

Hace unos años, exactamente en mi 17 cumpleaños, mis padres me regalaron una caja de 24 condones. Hoy, a mis casi 20 años, termino esa caja. Los he terminado gracias a la manía de hacerme una paja con el condón puesto cuando estoy muy deprimido. ADV

Hoy, me he despertado en mitad de la noche por el llanto de "mi bebé". En mi despertar empanado y psicodélico he ido a por mi gata convencidísima de que era mi hijo y al buen rato de estar acurrucándola me he dado cuenta de mi estupidez. ADV

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Ayer, haciendo el amor con mi novio, se nos rompió el condón. Cuando fuimos a la farmacia, la farmacéutica se negó a vendernos la píldora del día después alegando que con lo jóvenes que éramos (tenemos 18 años), seguro que habíamos sido unos irresponsables y habíamos sucumbido al calentón "pecaminoso", y que ahora apechugáramos con las consecuencias. ADV

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