Ayer, me llamó mi médico de cabecera y me dijo que tengo una operación el 25 de Marzo. Estoy esperando esa operación de hace más de 2 años. Asco de Sanidad Pública. ADV

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La semana pasada, a mi novio le salió un hongo en el labio. Lo acompañé al dermatólogo y éste dijo que solo se contagiaba por contacto con los animales, a lo que mi novio le contestó, "claro, me he estado besando con la zorra ésta". ADV

Hoy, para comer, hay menestra de verduras. Nuestro perro, en cambio, se va a zampar un filete de ternera él solito. Mi madre lo ha cocinado única y exclusivamente para él. ADV

Ayer, mi hijo me contó que, para aprender a vivir, él coge lo bueno y lo malo de las personas y los toma en su personalidad según lo que le gusta de ellas. Asombrado por su inteligencia, le pregunté "¿Y de mí que has aprendido?", a lo que miró hacia abajo y me respondió: "Pues, casi todo lo malo". ADV

Hoy, tuve una discusión con una IA. Mi vida social está realmente afectada. ADV

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Hoy, mi hermano pequeño, que está en segundo de la ESO, no quiere estudiar porque dice que el mundo acabará este año. ADV

La semana pasada, estaba editando un vídeo para mi canal de youtube. Grabé el audio y la imagen por separado y cuando lo junté no se oía nada. Estuve una hora probando diferentes programas, pero nada. Se lo dije a mi padre, miró la pantalla y me dijo: "Prueba a subir el volumen". Funcionó. ADV

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Hoy, he entrado en una tienda y cuando una mujer se estaba probando unos zapatos, había dejado los suyos tirados. Eran unas Golden Goose, que valen 500€ y siempre los he querido. He aprovechado para cogerlos e irme corriendo. ADV

Hoy, cuando me he despertado, tenía tantas legañas que no podía abrir los ojos. A mi hermano se le ha ocurrido sacarme una foto y subirla a stories. Mi madre le ha aplaudido la gracia. ADV

Ayer, en un programa de tele, a la pregunta "¿Quién es el compañero inseparable de Sherlock Holmes?" una mujer respondió: EL DOCTOR GADGET. ADV