Ayer, entré en la cocina y vi a mi padre partirse de risa, miré el televisor y estaba viendo Arguiñano. Sí señores, mi padre se estaba riendo de un chiste de Arguiñano. ADV

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Hoy, y desde ayer, hay un mal olor en mi casa. Cuando le pregunté esta mañana a mi abuela qué podría ser, ella me contestó: "Tu madre se meó en la alfombra y se olvidó de sacarla". Anonadada me he quedado. ADV

Hoy, mi hermana le va diciendo a todo el que le pregunta qué le han traído los reyes, que "solo" le han traído una Switch2 y que está muy enfadada. ADV

Hoy, mi hermana pequeña de 12 años a ido a comprarse ropa de "mayor" con mi madre. Ha vuelto con bolsas de Bershka, Stradivarius... No me atrevo a mirar lo que hay en el interior. ADV

Hoy, trabajo en un centro para personas con discapacidad profunda. Han venido los reyes a traer regalos para los usuarios. Me han confundido con uno. Dos veces. ADV

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Hoy, mi novio, del que estoy locamente enamorada, me ha dejado porque tiene un gran dilema: está enamorado de dos chicas a la vez. Yo no soy ninguna de las dos. Cabrón. ADV

Hoy, no, al principio de curso, la profesora de alemán nos dijo que debíamos comprarnos dos diccionarios de una editorial en concreto. Eran un poco caros, pero era invertir en nuestro futuro. Para ella, un poco caros es 180€. ADV

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Hoy, he ido al centro médico a hacerme unos análisis. La enfermera me ha pinchado tres veces antes de poderme encontrar la vena. Se ha justificado culpándome de tener las venas mal colocadas. Duele. ADV

Hoy, he descubierto que la autopista no es un buen lugar para comprobar si puedes conducir recto mirando unos pocos segundos el asiento de atrás. ADV