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La semana pasada, mi vecina llamó a la policía porque según ella estaba escuchando reggaeton con un volumen muy alto a altas horas de la noche. Eran las 22:00 y estaba escuchando "Nothing else matters" de Metallica. ADV
Ayer, después de una discusión con mi padre muy fuerte, me dijo seis o siete veces que me buscara a otra familia, que él le daría la custodia encantado, es más, se quitaría un peso de encima. ADV
Ayer, una compañera de clase se pasó todo el día quejándose de que le dolían el hígado a causa de la regla. Estamos en la universidad. Saca mejores notas que yo en biología. ADV
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Hace unos meses, el chico del que llevo toda la vida enamorada me invitó a su casa pero me fui defraudada porque no pasó nada. Hoy me he enterado de que intentó besarme pero que yo, sin darme cuenta me aparté. He herido su orgullo masculino y no piensa quedar más conmigo. ADV
Hoy, y, desde hace dos años, tengo dos gatos: uno negro y uno blanco. Casi siempre están peleándose. El blanco es un malicioso y el negro, un refunfuñón. En mi familia, todos dicen que mi gato negro es el malo. Yo era la única que le defendía. Hoy, ha traído a un gatito pequeño blanco y lo ha matado en mi patio. ADV
La semana pasada, como todos los días, saqué a pasear al perro. Cuando hizo sus necesidades, no me apeteció recogerlas, así que me fui. Al volver a casa, pasé por ese mismo sitio. Se me había olvidado el regalito que había dejado allí. Gracias karma. Los zapatos rebozados de mierda. ADV
Ayer, fui al entierro de la madre de un buen amigo mío. Días antes me había roto el dedo gordo del pie y la hermana de mi amigo me pisó sin querer con sus tacones. Mi respuesta fue: "me cago en tu puta madre". ADV
Ayer, mientras salía de haber comprado en el Carrefour, me pitó el bolso. Mientras el segurata lo registraba, encontró varias cajitas con condones utilizados de mi novio. Se me había olvidado tirarlos. ADV
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