Hoy, bueno, hace varios años, estando en clase con un profesor muy simpático, haciendo preguntas curiosas, del tipo ¿por qué el cielo es azul? y cosas parecidas, una compañera preguntó: ¿Por qué las pilas de los semáforos nunca se gastan?... La clase enmudeció. ADV

Hoy, en clase de inglés, estábamos hablando sobre el porqué los ingleses conducen por la izquierda. Una compañera ha soltado: "eso es una tontería, no lo entiendo, aquí conducimos por los dos lados". ADV

Hoy, me encontré unos calzoncillos que no son míos en mi cuarto y una nota que pone «llámame» en el frigorífico. Vivo solo. ADV

Hoy, mis padres (y por lo tanto yo) nos hemos enterado de que son medio hermanos. Tienen el mismo padre. No es ninguno de los dos "abuelos" que yo tenía hasta ahora. ADV

Hoy, en mitad de un examen de francés, un compañero ha tenido que preguntar dónde estaban Este y Oeste. La profesora ha tenido dudas para contestarle. Estamos en 2º de Bachillerato, a puertas de la selectividad. Ese chico tiene la media más alta de clase. ADV

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Hoy, mi novia dice que soy un guarro porque me cambio los calzoncillos cada 24 horas. ADV

Hoy, tengo que dar la razón en una cosa a mi ex novia. Llevo viviendo 1 año en una casa de 2 plantas con 5 compañeros más y todavía no conozco a ninguno. Mi ex me dijo que yo era un antisocial. ADV

Hoy, mi perra ha comido longaniza con patatas fritas. Yo, un triste plato de espinacas. Mi madre quiere más al animal que a mí, hoy me lo ha dicho. ADV

Hoy, bueno, la semana pasada subí al examen práctico de conducir. Me temblaba tanto la pierna que suspendí. Hoy he vuelto a presentarme y, para evitar el temblor, he decidido morderme el labio. Ahora no para de sangrar. He suspendido igualmente. ADV

Hoy, vi por la calle a la ex-novia de mi novio con su hijo recién nacido. Es igualito a mi novio. ADV

Hoy, he ido a la revisión de un examen en el que tenía un 4,9; la profesora me ha dicho que había habido un error en la suma y, después de unos segundos, concluyó diciendo que, en realidad, tenía un 4,85. ADV