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Hoy, mi novia dice que soy un guarro porque me cambio los calzoncillos cada 24 horas. ADV

Hoy, tengo que dar la razón en una cosa a mi ex novia. Llevo viviendo 1 año en una casa de 2 plantas con 5 compañeros más y todavía no conozco a ninguno. Mi ex me dijo que yo era un antisocial. ADV

Hoy, mi perra ha comido longaniza con patatas fritas. Yo, un triste plato de espinacas. Mi madre quiere más al animal que a mí, hoy me lo ha dicho. ADV

Hoy, bueno, la semana pasada subí al examen práctico de conducir. Me temblaba tanto la pierna que suspendí. Hoy he vuelto a presentarme y, para evitar el temblor, he decidido morderme el labio. Ahora no para de sangrar. He suspendido igualmente. ADV

Hoy, vi por la calle a la ex-novia de mi novio con su hijo recién nacido. Es igualito a mi novio. ADV

Hoy, he ido a la revisión de un examen en el que tenía un 4,9; la profesora me ha dicho que había habido un error en la suma y, después de unos segundos, concluyó diciendo que, en realidad, tenía un 4,85. ADV

Hoy, después de hacer una carrera de filología francesa, un máster, y después de haber enviado currículums hasta dejarlos, por fin me han llamado para trabajar en Francia. Soy Minnie Mouse. ADV

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Hoy, iba corriendo a la parada de autobús para ver si lo pillaba. El conductor ha sonreído, me ha saludado y se ha pirado sin mí. ADV

Hoy, mi madre sigue pensando que tengo miedo a quedarme solo en casa mientras ella sale a hacer recados. Tengo 20 años. ADV

Hoy, me he acordado de cuando era pequeño; le pregunté a mi madre qué era perder la virginidad. Me dijo muy seria: "Es cuando dejas de ir a la Iglesia". Lo más triste es que hasta los 14 no descubrí la verdad. ADV