Ayer, mi ex apareció en Bumble por segunda vez. Lleva 10 años casada con su marido. ADV

Hoy, mi suegra ha probado mi tortilla, ha asentido, y ha dicho "está buena, pero la de mi hija es diferente". No ha dicho mejor. Ha dicho diferente. Llevo toda la tarde intentando descifrar qué significa exactamente "diferente" en su idioma. Nada bueno. ADV

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Hoy, mi hija me ha dibujado a mí. Salgo con tres pelos, barriga y cara de cansado. Le he preguntado si de verdad me ve así. Me ha dicho que no, que así es más fácil de dibujar. No sé si me consuela o me preocupa más. ADV

Hoy, he ido a una tienda a comprar algo concreto que había visto online. En la tienda física costaba más caro. Me lo han confirmado tan tranquilos. He salido a la puerta y lo he comprado por el móvil delante de la tienda. El futuro es raro. ADV

Hoy, en el autobús, un señor hablaba por teléfono tan alto que todo el vagón nos hemos enterado de su operación, su divorcio y lo que iba a cenar. Al colgar ha dicho "es que aquí no hay intimidad". ADV

Hoy, en el trabajo, mi compañero se ha ido de vacaciones y me ha dejado sus tareas "por si surge algo urgente". Ha surgido algo urgente el primer día. No sé hacerlo. Le he escrito. Me ha contestado con la foto de una piscina y un "confío en ti". ADV

Hoy, he intentado abrir un envase de esos sellados a prueba de todo. He usado tijeras, cuchillo y finalmente los dientes de la desesperación. Se ha abierto de golpe y el contenido ha volado por toda la cocina. ADV

Hoy, he recibido un mensaje de un número desconocido que decía "hola guapo, ¿ya no te acuerdas de mí?". Llevo toda la tarde repasando mentalmente toda mi vida. No sé quién es. No pienso contestar. Pero tampoco puedo dejar de pensar en ello. ADV

Hoy, mi mujer me ha pedido que baje a comprar tomates "maduros pero no muy maduros". He estado en la frutería apretando tomates como un experto durante diez minutos. He traído unos. No eran. Nunca son. Existe un tomate correcto que yo jamás encontraré. ADV

Hoy, he ido a cortarme el pelo y le he dicho al peluquero "como la última vez". Ha cambiado el peluquero. Este no sabe cómo fue la última vez. Yo tampoco sé explicarlo. He salido con un corte sorpresa. ADV

Hoy, he ido a imprimir mi proyecto fin de carrera, era de un tamaño importante. Cuando he preguntado por cuánto me salía la broma, me han dicho que 125 euros, más luego unos 40 por encuadernarlo como lo quiere la universidad. Total 165 euros para presentar una cosa sin la cual no apruebo y que va a estar olvidada en un cajón. ADV

Hoy, estaba con un amigo escuchando AC/DC cuando viene un grupo de pijas y nos dicen que lo que estábamos oyendo era un grupo satánico, horrible y que no lo conocía nadie en el mundo, solo nosotros que éramos unos frikis. ADV

Ayer, quise ir al lavabo, pero mi hermano, como de costumbre, había cerrado la puerta con llave y para bromear le grité "¿te estás tocando o qué?". El pobre salió rojo diciendo "si lo sabías, no tenías por qué gritarlo". No sé cómo pedirle perdón sin reírme en su cara. ADV

Hoy, bueno, el sábado me caí de la bicicleta y me tuvieron que llevar al hospital con un hombro dislocado porque temían que tuviera algo roto. Mientras mis amigos esperaban fuera preocupadísimos, las amables palabras de mi abuelo fueron: "Tenías que joderme el partido y no sabías cómo, ¿verdad?". ADV