Hoy, hoy, he meado de pie y resulta que tengo más puntería que mi novio. ADV

Hoy he recordado que cuando era pequeño, iba a casa de mi abuela, me pegaba cabezazos contra la mesa. A la vecina le hacía tanta gracia, que se inventó una cancioncilla para que me pegase más y más fuerte. ADV

Hoy, el pasado día de la madre, al terminar la comida familiar, mis dos abuelas se levantaron de la mesa. Se miraron y dijeron: "Hasta el año que viene, si seguimos vivas". Es la cosa más deprimente que he oído nunca, y lo peor es que lo dicen cada vez que se ven desde hace 10 años. ADV

Hoy, tras ver que tres personas diferentes me han dicho "Anda, ¿has adelgazado, verdad?" llegué a casa de muy buen humor y me dispuse a subirme en la báscula. He engordado medio kilo. La gente que me rodea es falsa. ADV

Hoy, me han preguntado en una entrevista de trabajo: "Si pudiera ser una lata de sopa, ¿cuál sería?". El puesto era de cajera en Zara. ADV

Hoy, mejor dicho, anteayer, mi jefe me despidió por el bien de la empresa. Es mi marido. ADV

Hoy, hoy, mi novia me ha enseñado un grupo japonés. Le he dicho que la cantante estaba buenorra. Me ha dicho que es un tío. ADV

Hoy, estaba dando clases particulares de inglés y le pedí a uno de ellos que escribiera "huevo" en inglés, escribió "Webou". ADV

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Hoy, hoy, me he encontrado con un profe de la universidad saliendo de fiesta. Iba más pedo que yo. ADV

Hoy he descubierto que la francesa que me tocó en un intercambio se ha llevado todas las cucharitas. Ahora me tengo que comer los cereales con cucharas grandes. ADV

Hoy, mi padre estaba cabreado y no me ha dejado salir. Cuando le pregunté el porqué, me ha contestado: "Porque tu madre se ha comido todas las galletas". Gracias, papá. ADV