La semana pasada, doné a una asociación la cuna, el carrito, la ropa, etc., de mis 2 hijos porque mi marido y yo ya no queremos ni podemos permitirnos tener más. Ayer, tras una visita rutinaria al ginecólogo, me anunciaron que estoy embarazada de tres semanas. Cuando lo doné todo, ya lo estaba. ADV

Hoy, mientras iba en el autobús, un bebé de unos cuantos meses ha empezado a llorar mucho y muy fuerte, molestando a todo el autobús. Sólo se ha calmado cuando la madre le ha dejado su iPhone. ADV

Ayer, me forzaron el coche a plena luz del día y, al no tener nada de valor, me robaron una caja de chicles. ADV

Hoy, por la mañana, antes de ir a trabajar y de que se levantara mi pareja, hice (inspirado en un anuncio de telefonía) un camino de pétalos de rosas hasta la cocina, donde dejé todo preparado para que desayunase. Todo, menos la leche al fuego al mínimo. He vuelto hace un rato, había leche por todos lados. ADV

Hoy, nos han comunicado que el jueves se hará una huelga en mi instituto por los recortes. Aunque prácticamente todo el mundo está en contra de los recortes, en vez de ir a la manifestación que se ha montado en mi ciudad, casi todo el mundo se quedará en casa vagueando. ADV

Hoy, llevo una semana saliendo a correr 1 hora, haciendo abdominales y flexiones para poder estar en forma ya que estoy algo gordito. Mi madre me ha visto hacer abdominales y me ha dicho: "¿qué haces?". Le he dicho abdominales para bajar la barriga y gustarle a las chicas. Ella me ha dicho que mi fallo no es el cuerpo, que es la cara. ADV

La semana pasada, un gran amigo me dijo que su gato se murió. Le contesté que lo sentía y que estaba para lo que quisiera. Hoy me ha dicho lo mismo de su abuelo, le he respondido lo mismo, pobre chaval. ADV

Hoy, en pleno siglo XXI, aún mi madre me tiene que calentar el agua en cacerolas porque no tenemos agua caliente. ADV

La semana pasada, me tatué un reloj de arena con unas grandes alas en la espalda. No se lo he dicho a mi madre hasta hoy. La hice sentar y seriamente le dije que tenía que hablar con ella. Al decírselo, suspiró aliviada y dijo: "¡Qué susto, pensaba que ese impresentable te había dejado embarazada!". Ese impresentable es mi marido desde hace 3 años, vivimos juntos y queremos un hijo. ADV

Hoy, mi profesora de lengua no sabe dibujar el símbolo de la paz. Sólo el de Mercedes-Benz. Lo pongo en estudios, porque no sé de dónde se ha sacado la carrera. ADV

Ayer fue mi cumpleaños, a mis amigos no se les ocurrió otra cosa que comprarme un sujetador de la talla más grande que encontrasen para regalármelo, a modo de broma. Soy hombre y tengo un grave problema de sobrepeso. He estado llorando hasta hace poco. ADV

Hoy he escuchado el mejor insulto del mundo: "Te abriré la cabeza, sacaré el cerebro, te cagaré dentro y te volveré a coser. Y te juro que ni tu madre notará la diferencia". Ahí lo dejo. ADV