Hoy, con mucho tacto, le he preguntado a mi suegra, que vino a casa en septiembre "a pasar unos días", cuándo piensa volver a su piso. Me ha dicho que no puede: se lo ha alquilado a unos estudiantes hasta junio. A 450 euros la habitación. ADV

Hoy, la vecina del quinto me ha pedido una firma "para un tema de la comunidad" y he firmado sin leer para quitármela de encima. Luego han colgado en el portal una queja contra el del 4ºC "porque su perro aúlla todo el día cuando él no está". El del 4ºC soy yo. No sabía que aullaba. Mi firma es la más grande. ADV

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Hoy, he hecho yo sola el trabajo en grupo de Marketing porque mis tres compañeros no contestaban ni en el grupo de WhatsApp. En la exposición se han repartido mis diapositivas y las han explicado mejor que yo. A ellos les han puesto un 9. A mí, un 6, "por participar poco". ADV

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Hoy, mi madre se ha abierto Instagram. En media hora ha comentado 43 fotos mías, una por una, desde 2017. En todas ha puesto lo mismo: "Qué guapa estabas aquí". En la que he subido esta mañana no ha puesto nada. ADV

Hoy, para darle celos a mi novio, he subido a Instagram una foto abrazada a un compañero de trabajo guapísimo. Ha funcionado a medias: mi novio le ha dado "me gusta", le ha escrito por privado y llevan horas hablando. A mí me han dejado en visto los dos. ADV

Hoy, he dado de baja todas mis suscripciones para ahorrar: Netflix, HBO Max, Disney+, Spotify y el gimnasio. Casi 80 euros al mes. Para celebrarlo, me he comprado unos auriculares buenos, de 300 euros. Acabo de caer en que no tengo nada que escuchar. ADV

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Hoy, mi madre le ha mandado a mi tía un audio de seis minutos poniéndome a parir por no ir a la comida del domingo. Se ha equivocado de chat y me lo ha mandado a mí. No me ha pedido perdón. Me ha escrito: "Pues ya lo sabes. Y escúchalo entero, que al final sale lo de tu pelo". ADV

Hoy, soy cerrajero y me he quedado en la calle con las llaves y la caja de herramientas dentro de casa. He tenido que llamar a otro cerrajero. Ha venido el aprendiz al que despedí en verano. Ha abierto la puerta en cuarenta segundos y me ha cobrado la tarifa de urgencia. ADV

Hoy, he llamado al centro de salud porque llevo tres días con fiebre y me han dado cita con mi médica para el 19 de noviembre. Le he dicho a la administrativa que para entonces ya estaré curada. Me ha contestado: "Pues entonces la anulo, que hay mucha lista". ADV

Ayer, tuve la primera cita con un tío de Tinder que, según su perfil, tiene 55 años. En la taquilla del cine pidió "una normal y una de jubilado". La de jubilado era para él. Y a la taquillera ni se le ocurrió pedirle el DNI. ADV

Hoy, me he comprado un jersey de 60 euros y, antes de que pudiera estrenarlo, mi compañera de piso me lo ha cogido "prestado" para una cita. Le quedaba tan bien que ha decidido quedárselo. Me ha hecho un Bizum de 30 euros, porque "ya está usado". ADV