Hoy, para darle celos a mi novio, he subido a Instagram una foto abrazada a un compañero de trabajo guapísimo. Ha funcionado a medias: mi novio le ha dado "me gusta", le ha escrito por privado y llevan horas hablando. A mí me han dejado en visto los dos. ADV

Hoy, he dado de baja todas mis suscripciones para ahorrar: Netflix, HBO Max, Disney+, Spotify y el gimnasio. Casi 80 euros al mes. Para celebrarlo, me he comprado unos auriculares buenos, de 300 euros. Acabo de caer en que no tengo nada que escuchar. ADV

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Hoy, mi madre le ha mandado a mi tía un audio de seis minutos poniéndome a parir por no ir a la comida del domingo. Se ha equivocado de chat y me lo ha mandado a mí. No me ha pedido perdón. Me ha escrito: "Pues ya lo sabes. Y escúchalo entero, que al final sale lo de tu pelo". ADV

Hoy, soy cerrajero y me he quedado en la calle con las llaves y la caja de herramientas dentro de casa. He tenido que llamar a otro cerrajero. Ha venido el aprendiz al que despedí en verano. Ha abierto la puerta en cuarenta segundos y me ha cobrado la tarifa de urgencia. ADV

Hoy, he llamado al centro de salud porque llevo tres días con fiebre y me han dado cita con mi médica para el 19 de noviembre. Le he dicho a la administrativa que para entonces ya estaré curada. Me ha contestado: "Pues entonces la anulo, que hay mucha lista". ADV

Ayer, tuve la primera cita con un tío de Tinder que, según su perfil, tiene 55 años. En la taquilla del cine pidió "una normal y una de jubilado". La de jubilado era para él. Y a la taquillera ni se le ocurrió pedirle el DNI. ADV

Hoy, me he comprado un jersey de 60 euros y, antes de que pudiera estrenarlo, mi compañera de piso me lo ha cogido "prestado" para una cita. Le quedaba tan bien que ha decidido quedárselo. Me ha hecho un Bizum de 30 euros, porque "ya está usado". ADV

La semana pasada, mi madre organizó un concurso de tortillas en la comida familiar. Como yo no sé ni freír un huevo, compré una del Mercadona y la pasé a una fuente. Ganó mi cuñado. Era la misma tortilla que la mía, pero él había puesto queso por encima. ADV

Hoy, he activado en LinkedIn el marco verde de #OpenToWork convencida de que solo lo verían los reclutadores. A los diez minutos me ha llegado el primer mensaje. Era de mi jefe: "Me alegro de que te lo tomes así. Te lo iba a decir el viernes". ADV

Hoy, mientras mi novio dormía, le he cogido el móvil para cotillear. No había nada raro, salvo el chat con su madre. Cada semana, ella le pregunta "¿cuándo se lo vas a decir?". Y él siempre contesta lo mismo: "Después de Reyes, mamá, que ya ha comprado los regalos". ADV

Hoy, llamé a mi abuela, que hizo un curso sobre estafas telefónicas, y para asegurarse que era su nieta de verdad me ha preguntado cómo se llama mi novio. He dicho que Marcos. Me ha colgado: "Mi nieta no tiene novio, la pobre. A mí no me la das". ADV

Hoy, me he pasado una hora maquillándome de zombi para el concurso de disfraces de Halloween de la oficina. Al llegar, nadie iba disfrazado: el concurso es el viernes. No me ha dado tiempo a desmaquillarme antes de la reunión con un cliente nuevo, que al despedirse me ha preguntado, muy serio, si en la empresa nos tratan bien. ADV

Hoy, he propuesto en el grupo de mis amigas que fuéramos todas de brujas a la fiesta de Halloween del sábado. Nadie ha contestado. A la media hora, una ha subido a Instagram una foto de las cuatro probándose disfraces de bomberas a juego. Así me he enterado de que hay otro grupo. Se llama "Las de siempre". ADV

Hoy, como no he cambiado la hora del despertador desde el domingo, me he levantado una hora antes y he llegado a la oficina a las siete sin darme cuenta. Solo estaba mi jefe, que siempre es el primero. Le ha hecho tanta ilusión verme que me ha dado una copia de las llaves. A partir de mañana abro yo. A las siete. ADV