Ayer, tuve la primera cita con un tío de Tinder que, según su perfil, tiene 55 años. En la taquilla del cine pidió "una normal y una de jubilado". La de jubilado era para él. Y a la taquillera ni se le ocurrió pedirle el DNI. ADV

Hoy, me he comprado un jersey de 60 euros y, antes de que pudiera estrenarlo, mi compañera de piso me lo ha cogido "prestado" para una cita. Le quedaba tan bien que ha decidido quedárselo. Me ha hecho un Bizum de 30 euros, porque "ya está usado". ADV

La semana pasada, mi madre organizó un concurso de tortillas en la comida familiar. Como yo no sé ni freír un huevo, compré una del Mercadona y la pasé a una fuente. Ganó mi cuñado. Era la misma tortilla que la mía, pero él había puesto queso por encima. ADV

Hoy, he activado en LinkedIn el marco verde de #OpenToWork convencida de que solo lo verían los reclutadores. A los diez minutos me ha llegado el primer mensaje. Era de mi jefe: "Me alegro de que te lo tomes así. Te lo iba a decir el viernes". ADV

Hoy, mientras mi novio dormía, le he cogido el móvil para cotillear. No había nada raro, salvo el chat con su madre. Cada semana, ella le pregunta "¿cuándo se lo vas a decir?". Y él siempre contesta lo mismo: "Después de Reyes, mamá, que ya ha comprado los regalos". ADV

Hoy, llamé a mi abuela, que hizo un curso sobre estafas telefónicas, y para asegurarse que era su nieta de verdad me ha preguntado cómo se llama mi novio. He dicho que Marcos. Me ha colgado: "Mi nieta no tiene novio, la pobre. A mí no me la das". ADV

Hoy, me he pasado una hora maquillándome de zombi para el concurso de disfraces de Halloween de la oficina. Al llegar, nadie iba disfrazado: el concurso es el viernes. No me ha dado tiempo a desmaquillarme antes de la reunión con un cliente nuevo, que al despedirse me ha preguntado, muy serio, si en la empresa nos tratan bien. ADV

Hoy, he propuesto en el grupo de mis amigas que fuéramos todas de brujas a la fiesta de Halloween del sábado. Nadie ha contestado. A la media hora, una ha subido a Instagram una foto de las cuatro probándose disfraces de bomberas a juego. Así me he enterado de que hay otro grupo. Se llama "Las de siempre". ADV

Hoy, como no he cambiado la hora del despertador desde el domingo, me he levantado una hora antes y he llegado a la oficina a las siete sin darme cuenta. Solo estaba mi jefe, que siempre es el primero. Le ha hecho tanta ilusión verme que me ha dado una copia de las llaves. A partir de mañana abro yo. A las siete. ADV

Hoy, un amigo tenía de estado en WhatsApp "Ya han empezado los exámenes". Le he avisado de que exámenes se escribe con equis. Lo ha corregido: "Ya han empezado los exámenex". ADV

Hoy, he ido por primera vez a casa de mi novio aprovechando que sus padres no estaban. Al rato han aparecido su padre y su hermana pequeña. Su padre: "Tu madre está subiendo". Mi novio: "Corre". Nunca había corrido tanto en mi vida. Lucifer existe y es mi suegra. ADV

Hoy, mi sobrino de 8 años, que tiene la manía de ir abriendo armarios, ha cogido una botella de vino que mis padres guardaban para una ocasión especial y se la ha llevado a la cocina. La ha tirado a la basura. Le he preguntado por qué y me ha dicho que llevaba mucho tiempo ahí y estaría caducada. ADV

Hoy, he oído a una madre decirle a su hija de unos 8 años que tiene que mejorar la lectura de cara al nuevo curso. La niña le ha preguntado si valdría con leer los subtítulos de los TikToks. La madre ha dicho que sí. ADV

Hoy, me he acordado de cuando mi exnovio me quiso dejar porque me había salido un grano y le daba asco. Él estaba en tratamiento por acné severo. ADV

Para ver este ADV debes Inciar Sesión o Registrarte.