Hoy, he pisado a mi primo sin querer. Le he pedido perdón. Me ha gruñido y después me ha mordido. Tiene 19 años. No sé si tengo primo o perro. ADV

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Hoy, mi madre me ha dicho que yo estuve nueve meses justos en su vientre. He sacado cuentas y he descubierto que me concibieron el día de su cumpleaños. Soy un regalo de cumpleaños. ADV

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Hoy, me he acordado de las primeras frases que le enseñé a una amiga sueca que vino de intercambio. Le dije que, cuando algo le diera igual, dijera "me la suda". Un día, el profesor de Matemáticas le estaba explicando algo y ella le soltó: "Profesor, eso me la suda". ADV

Hoy, me he quedado dormida estudiando y me he despertado muerta de hambre. He abierto la olla de espaguetis, he visto que apenas había carne y he gritado: "¡Quiero carneeeee!". Por la ventana del patio, un vecino me ha contestado: "¡Sube a mi piso, cielo, que yo tengo de eso para ti!". ADV

Hoy, he entrado de puntillas en el cuarto de mi padre mientras dormía para dejarle el regalo de cumpleaños en la mesita y darle una sorpresa. Me he tropezado y le he metido un dedo en el ojo. Ahora está en el médico. Felicidades, papá. ADV

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Hoy, me he acordado de la primera vez que fui a votar. El vocal de la mesa me tendió la mano y yo se la estreché efusivamente. Me dijo: "No, el DNI, por favor". ADV

Hoy, llevo algo más de un mes viviendo en Estados Unidos, donde no se puede beber alcohol hasta los 21. Esta mañana me he dado cuenta de que llevaba cinco minutos en el baño mirando una colonia y preguntándome si sabría tan mal como dicen. Creo que tengo un problema. ADV

Hoy, he ido a la farmacia a por una crema y me he encontrado a mi madre comprando una caja de 24 condones. Espero que fueran para otra persona: mi padre tiene hecha la vasectomía. ADV

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