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Hoy, tomando el aperitivo con mis padres, he pedido una caña y me han regañado. Tengo 31 años y mi padre trabaja en Mahou. ADV
Hoy, he llegado a la estación del metro y había un grupo de chonis de unos 20 años. Una de ellas ha gritado de repente: "Chicas, ¿a que no sabéis qué? Me voy a sacar el graduado". ADV
Hoy, he descubierto que mi madre guarda preservativos en su mesita de noche. ¿Qué por qué me extraña?... Mi padre se hizo la vasectomía 2 meses después de nacer yo. ADV
Hoy, más bien ayer, aparqué mi coche en frente de una tienda. Mi novia se quedó dentro y cuando salí, me encontré encima del coche un trozo de bocadillo. Entré en el coche sin quitarlo y le pregunté qué pasó. Me contestó que una yonki le pidió 1 euro, ella cerró la ventana, la tipa comenzó a insultarla y le tiró el bocadillo al coche. Le pidió el euro para comer. ADV
Hoy, he mandado a tomar por culo a mi hermano mayor que tiene 38 años, mi padre enfadado me ha castigado sin salir en todo el fin de semana. Tengo 34 años, mi casa propia y estoy casado. ADV
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Hoy, en casa de mi novio, he descubierto que llama a su perro "cosita bonita". A mí me llama "cosita", a secas. ADV
Hoy, mi madre ha venido riéndose y me ha dicho: "Charo me acaba de decir que si tuviese 30 años menos intentaría ligar contigo". Charo es la mejor amiga de mi abuela. ADV
Hoy, volvía de trabajar cuando me crucé con un hombre que cargaba con un hacha en el hombro. Me miró y la alzó amenazantemente. Ante mi cara de terror, el hombre se indignó y me dijo: "Era broma, mujer". Me meé encima, no de risa, si no de miedo. ADV
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Hoy, mientras estábamos mi novio y yo abrazados en la piscina, ha venido el socorrista a pedirnos que por favor nos separáramos, ya que los viejecitos se estaban asustando. ¿O soy yo muy progre o mi piscina se quedó en la Edad Media? ADV
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