Hoy, mi pareja me ha dicho “tenemos que hablar”. He estado cagado de miedo todo el día, y al final cuando he llegado a casa y he podido hablar con ella, resulta que era para preguntarme dónde estaba el cargador. ADV

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Hoy, mi chica no me habla ya que encontró en mi móvil un mensaje en el que ponía que si sabían dónde pillar "María". No, no es porque fume, es porque cree que "María" es alguna tía a la que "quiero pillar". No sé si alegrarme por su inocencia o deprimirme por su ignorancia. ADV

Hoy, mi hermana y tres amigas suyas se han ido a comer a un restaurante "fashion". El camarero les ha propuesto entre los platos del día, un vino "riquísimo para el paladar". Han acabado bebiendo tres botellas. Una vez finalizada la comida, la cuenta subía a casi 200 euros por cabeza. Después de contárselo a mi cuñado, mi hermana ha vomitado de los nervios. ADV

Hoy, mientras esperaba en la parada del bus, ha llegado un viejecito de unos 80 años que se ha sentado a mi lado. Ha empezado a sonar su móvil, ha sacado su iPhone última generación y he tenido que explicarle cómo descolgar para hablar. El mío va a golpes. ADV

Ayer, fue mi boda. Mis amigas me hicieron un vídeo conmemorativo de mi vida y salieron fotos de la despedida de soltera, donde yo salía comiendo un trozo de pan en forma de... Más de 200 personas lo vieron... Nunca pasé tanta vergüenza. ADV

Ayer, le enseñé a mi compañero de piso un marco de fotos muy chulo. Le gustó un montón, pero cuando le dije que lo había cogido de la basura, se puso serio, se dio media vuelta y fue hacia el baño mientras decía: "voy a lavarme las manos, que con cosas como ésta empiezan los capítulos de House." ADV

Hoy, mi marido me ha dicho que irse de vacaciones conmigo le aburre porque a mí me gusta ir a visitar ciudades y él prefiere la playa. Este verano se hizo un tour por los Países Bajos con sus amigos. ADV

Hoy, estoy en primero de carrera de Telecos y mañana tengo un examen de álgebra. A mis compañeros de residencia no se les ha ocurrido otra cosa que encerrarme con llave en MI habitación para que estudie. No se han dado cuenta de que no tengo apuntes. ADV

Hace unos años, estuve en Praga con unos amigos. Pasabamos por el Puente de Carlos y empezó a llorar un niño de una forma muy molesta. Grité "¡joder con el niño! ¡parece una mosca!" y dijo la madre en un perfecto español "Sí, pero de las cojoneras". ADV

Hoy, el mayor placer que experimento en mi vida diaria es el de hacer pis cuando ya no puedo más. Con eso me conformo. ADV

Hoy, he recordado que cuando tenía 13 años y me estaba dejando el pelo largo, una carnicera me invitó a fiambre por haberme confundido con una niña. Yo le dije que no se preocupara, que cuando me dejara barba ya no tendría ese problema. Tengo 20 años, a mi novia le sale más bigote que a mí. ADV