La semana pasada, le dije a mi novia que hacíamos vida de amigos en vez de pareja, a lo que ella me dijo que para nada, que eso eran imaginaciones mías. Al día siguiente de decírselo me dejó porque le "abrí los ojos". ADV
Hoy le dije a mi madre que iba a ir al cine con una amiga. Cuando entré en la sala, me encontré a mis padres y a mi abuela sentados. Al parecer, les había parecido un plan muy apetecible y habían decidido autoinvitarse. Mi amiga se lo ha pasado mejor con ellos que conmigo. ADV
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Hoy, mi hermana de 17 años me ha enseñado, muy orgullosa, una foto de su novio. Él salía muy sonriente entre unos barrotes. Está en la cárcel. ADV
Hoy, mi padre me odia porque le he dicho a mi madre que le ponía los cuernos. Yo lo dije en broma, resultó ser verdad. ADV
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Hoy, las personas se meten conmigo, no por ser homosexual, si no porque me gusta el manga y el anime. ADV
Hoy he tenido que explicarle a mi amiga que no por ponerte dos veces seguidas un protector solar de factor 15, actúa como uno de 30. No me creía. Tiene 18 años. ADV
Hoy he tenido que hacerle una demostración práctica a la hermana de mi novio de cómo ponerse un tampax, ya que nunca se había puesto ninguno y le daba miedo. Tiene 19 años. Se quedaba con el plástico dentro. ADV
Hoy, fui al McDonalds a por una hamburguesa para llevármela a casa, la pedí sólo con queso. Sólo con queso no quiere decir: pan, queso, pan, la palabra hamburguesa ya incluye la carne, cabrones. ADV
Hoy, hemos ido a pasar el fin de semana a la playa. La primera noche que salimos, nos rompieron una luna del coche y nos robaron solo una bandera de España. ADV
Hoy, al subir en el autobús, un hombre me ha tocado el culo. Mi novio lo ha visto, se ha enfurecido y le ha dicho: "Como vuelvas a tocarla te juro que te mato, cabrón". Era mi padre. ADV
Hoy, mi vecino y yo discutimos porque él no puede ver la tele y decía que había que cambiar la antena. Le he dicho que se comprara un TDT y podría ver la tele, él ha respondido: "Tú te callas, que eres una mujer y no tienes ni idea". ADV
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