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Hoy, me he encontrado a mi ex con su novia, he sonreído al ver que la tía es superfeita, gorda, con granos y unos dientes asquerosos. Por la noche, mi ex me ha mandado un mensaje diciendo que no me ha podido olvidar y que solo está con ella porque le recuerda a mí. A mí. ADV
Ayer, en la piscina cubierta donde voy a nadar, le pidieron a un hombre que se saliese del agua por no llevar gorro de natación. Nada fuera de lo normal, si no fuese porque el hombre era calvo. ADV
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Hoy, en una excursión, un compañero mío se ha negado a hacerle fotos a la fachada de una iglesia alegando que él no creía en Dios, que él era anticristo. Sí, no ateo, anticristo. ADV
La semana pasada, me enteré de que iban a sacrificar a mi perra; me pasé dos días llorando. Resultó que era una broma de mi madre para que aprendiera que llorar no es solo de niñas. ADV
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Hoy, mis padres vieron a un hombre robar tierra de una parcela. Sí, habéis leído bien, cogió varios cubos, los llenó de tierra y se fue. ADV
Hoy, más bien esta mañana, en la cola para pagar de una tienda de ropa, las dos chicas de delante de mí debatían si fifteen era trece o treinta. Finalmente han llegado a la conclusión de que era trece. ADV
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Ayer, estaba en el autobús con mi traba mental de las mañanas, cuando una señora me dijo que me levantara del asiento porque su marido se iba a caer. Por supuesto, le cedí el sitio y le pedí disculpas porque no le había visto, me dijo amablemente que no pasaba nada. Al rato oí como le decía a una señora: "acabo de echar a una maleducada de aquí". Luego somos los jóvenes. ADV
La semana pasada, en una clase de Medicina, el profesor habló sobre lo perjudicial de los corsés y nos explicó un juego de su infancia llamado "el juego de hiperventilar". Consiste en agacharse y levantarse hasta quedarse sin aliento. Aguantas la respiración y otra persona te rodea con los brazos, apretándote el tórax. El resultado es desmayarte. Era popular. ADV