La semana pasada, me enteré de que iban a sacrificar a mi perra; me pasé dos días llorando. Resultó que era una broma de mi madre para que aprendiera que llorar no es solo de niñas. ADV

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Hoy, mis padres vieron a un hombre robar tierra de una parcela. Sí, habéis leído bien, cogió varios cubos, los llenó de tierra y se fue. ADV

Hoy, más bien esta mañana, en la cola para pagar de una tienda de ropa, las dos chicas de delante de mí debatían si fifteen era trece o treinta. Finalmente han llegado a la conclusión de que era trece. ADV

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Ayer, estaba en el autobús con mi traba mental de las mañanas, cuando una señora me dijo que me levantara del asiento porque su marido se iba a caer. Por supuesto, le cedí el sitio y le pedí disculpas porque no le había visto, me dijo amablemente que no pasaba nada. Al rato oí como le decía a una señora: "acabo de echar a una maleducada de aquí". Luego somos los jóvenes. ADV

La semana pasada, en una clase de Medicina, el profesor habló sobre lo perjudicial de los corsés y nos explicó un juego de su infancia llamado "el juego de hiperventilar". Consiste en agacharse y levantarse hasta quedarse sin aliento. Aguantas la respiración y otra persona te rodea con los brazos, apretándote el tórax. El resultado es desmayarte. Era popular. ADV

Hace unos meses, cuando estaba con mi novia, todas las chicas me parecían guapas. Ahora que no tengo novia, todas las chicas me parecen feas. Debo estar mal de la cabeza. ADV

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Hoy, he terminado una dieta muy estricta que empecé hace tres meses. Acaba de venir mi abuela de visita y me ha dicho: "Cariño, estás más gordita, ¿no?". ADV

Hoy, mejor dicho, esta mañana, he llegado de viaje después de 3 meses en Reino Unido. Lo primero que me ha dicho mi padre nada más llegar es si me sobraba dinero. ADV