Ayer, abrí un paquete de jamón serrano de los de un euro, y entre loncha y loncha había un pelo. Negro, corto y rizado. ADV

Hoy, he ido a estudiar a casa de una amiga de la que estoy super enamorado. Hemos estado toda la tarde estudiando, y cuando he salido de su casa, iba a darle dos besos justo cuando su puerta me ha aplastado la nariz. Creo que no tengo esperanzas. ADV

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Hoy, mi hijo de tres años me ha dicho que tengo "la barriga blandita". Mi mujer se ha reído en mi cara. Le he dicho al niño "y tú eres tonto". Mi mujer ha dejado de reírse. Llevo media hora sin que me hable. ADV

Hoy, le he dicho a mi novia que no le digo te quiero porque ya se lo dije una vez y eso vale para siempre. No le ha hecho gracia. La broma era de mi padre. A mi madre tampoco se ve que tampoco se la hizo en su día. ADV

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Hoy, mi madre me ha llamado para decirme que el del telediario ha dicho una cosa rarísima. Le he preguntado qué. Me ha dicho que ya no se acuerda, pero que a ver si lo había visto yo y lo sabía. ADV

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Hace tiempo, cuando tenía 6-7 años, solía aguantarme el ir al baño mientras jugaba. Una vez me dio la risa y, como imaginaréis, me meé encima. Mi padre, como solución, decidió que me quitase las bragas para no resfriarme. Mi casa estaba a 5 minutos. Llevaba un vestido. Gracias papá por tan hermoso recuerdo. ADV

Hoy, en la peluquería, la chica me ha preguntado tres veces si quería el flequillo más corto. Le he dicho tres veces que no. Me lo ha cortado más corto. Le he dicho "te he dicho que no". Me ha contestado "ya, pero te queda mejor así". ADV

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