Hace unos años, mi pareja quería tener hijos y yo los detestaba, como es mi cuerpo, yo decidía y no los tuvimos. Ahora se me ha despertado el reloj biológico. Mi marido se ha hecho la vasectomía. ADV

Ayer, estaba discutiendo con un amigo sobre el número de preguntas que entrarían en el examen. Él dijo "siete" yo le respondí "u ocho". Se comenzó a reír en mi cara concluyendo con un "analfabeta". Creo que lo decía por ese "u". Vamos a 2ºBACH. ADV

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Hoy, mi novia me ha dejado, ¿la razón? Estuvo hablando de tangas con su amiga y yo opiné sobre el tema. ADV

Hace unos años, cuando era un crío, mi madre me decía "cuando tengas 18 años, podrás hacer lo que te dé la gana...". Ahora ya los tengo y también tengo los mismos privilegios y derechos que un niño de 7 años. ADV

Ayer, estábamos de fiesta y mi amigo se puso a bailar de una forma que nunca antes había visto, y encima a las chicas les encantaba. Hoy mirando lucha libre me fijé en que los movimientos de presentación de los luchadores eran los mismos que los nuevos "pasos de baile" de mi amigo. ADV

Ayer, una mujer se cayó en medio de la calle. Cuando fui a ayudarla me dijo: "Tranquilo, estoy bien. Es esta pierna ortopédica nueva, se supone que debería andar como robocop y no como la vieja que soy". ADV

Ayer, mi profesor de Educación Física (el que no para de decirme que me sobran unos kilos de más) se apuntó al gimnasio al que voy yo. Me retó a ver quién aguantaba más rato corriendo en la cinta. A los 5 minutos él ya estaba que no se tenía en pie y le faltaba el aire. Yo aguanté corriendo 20 minutos. ADV

Hoy, mi madre y la señora de la limpieza han decidido hacer limpieza de mi habitación a fondo. Tras media hora me han llamado para preguntarme qué quería hacer con "unos envoltorios". Se referían a los globitos usados que había debajo de mi cama. ADV

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