Hoy, mi mujer me ha dicho que su ex le ha escrito por LinkedIn felicitándole por su nuevo trabajo. Le he preguntado qué le había contestado. Me ha enseñado el móvil. Tres párrafos. He preguntado por qué tan largo. Me ha dicho "por educación". ADV

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Hoy, he descubierto que la ley de Murphy, de que la tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, es también aplicable al papel higiénico lleno de caca. ADV

Hoy, mi hijo adolescente ha bajado a cenar sin móvil y ha hablado con nosotros durante toda la cena. Mi mujer y yo no hemos dicho nada delante de él, pero al acostarnos nos hemos preguntado los dos a la vez qué habrá hecho. No es normal. ADV

Hoy, mi mujer me ha pedido que la lleve al aeropuerto a las cinco de la mañana. He puesto tres alarmas. Se me han pasado todas. Me ha despertado ella a las seis y diez dándome golpecitos suaves en el hombro. Sin decir nada. Su vuelo es a las ocho. ADV

Hoy, mi madre y yo hemos encontrado un conejo en el patio del lavadero; ahora mismo, mi madre está intentando hipnotizarlo con un reloj para que crea que es un perro. ADV

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Hoy, mi mujer me ha preguntado si me parece guapa la nueva del trabajo. He tardado medio segundo en contestar que no. Ese medio segundo va a costarme tres meses. ADV

Hoy, en el Mercadona, una señora se ha colado en mi cola con la excusa de "es que solo llevo dos cositas". Llevaba una compra semanal. La cajera y yo nos hemos mirado, no hemos dicho nada, y la cajera ha ido escaneando despacio, una a una, durante 5 minutos. ADV

Hoy, en el ascensor, mi vecino y yo hemos coincidido a la vez que la nueva del segundo. Los dos hemos disimulado mirando el móvil. Ella se ha bajado en su piso. Cuando se ha cerrado la puerta, mi vecino y yo nos hemos mirado. Hemos suspirado los dos a la vez. No hemos dicho nada. Pero ya somos amigos para siempre. ADV

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